Хэйхэй, перехожу на другой дневник. Это скоро закрою.
Если что-то и будет, то там (А вообще у меня аж два паблика и твиттер, куда больше)

Читаю "Джонатана Стренджа и мистера Норрела" Сюзанны Кларк. В полном восторге!
Во-первых, "литературность" - сам текст с закосом под всякие классические жанры (роман, готическая повесть, приветы всем известным писателям). Точно отследить не могу, но по верхам ловлю. И радуюсь. Потому что сделано очень классно, как мне кажется. То есть это современный текст, стилизованный под. И там, где стилизовано - стилизовано хорошо, но все это с ироническим взглядом нашего современника. (Причем отдельное удовольствие мне наблюдать за зазором, благодаря которому создается эта ирония. В книгу введена фигура "автора", который условно это написал, обращается к читателю и сам скорее из этого же XIX века. При этом мы-то знаем, что все это написала Сюзанна Кларк. И первым слоем идет ирония "автора" над происходящим, а потом как бы наша ирония над ним и происходящим. И все это сделала Кларк. Не знаю, но меня такие штуки приводят в восторг)
И бесконечным сарказмом - к Англии того времени (условный XIX век), просто к Англии, к англичанам, к людям, к персонажам, к литературе, к литературным приемам, к жизни.
Классический текст должен быть более затянут, этот же читается бодро, за счет иронии возникает больше действия, хотя и события развиваются вполне себе с приятной мне скоростью. При этом ощущение неспешного повествования тоже есть. Магия текста, божи, как они это делают.

Сериал я посмотрела раньше. Что характерно, сериал меня не особо захватил. Я смотрела его и думала, что классно сделано, вроде про магию, но как-то история лично мне кажется чужой. Я как-то не сразу прониклась.
А вот книга меня захватила сразу, потому что я поняла, куда ее вписать - да-да, те самые реверансы в сторону литературы очень мне помогли (помимо того, что я просто обожаю такие вещи). При том, что я понимаю, что многое упускаю, так как многого не знаю про историю и культуру Англии, мне классно.
И - экранизация вышла офигенной. Я даже не думала, что они настолько круто поймают образы, расставят акценты и создадут атмосферу. Надо будет посмотреть, кто сериал делал. Без отсылок к литературе мне все равно пустовато, но я оценила. Потрясающе.

Насколько в книге вообще почти нет симпатичных лиц. О этот автор (а какой тут "автор"!), который этак беспристрастно выковыривает все черты персонажей, этот малодушен, это тщеславен, этот трус. (Мне понравилась разница: в книге почти сразу говорится о желании Норрела остаться единственным магом и все прочее; в сериале это раскрывается не сразу - потому что разные жанры, видимо. В сериале классно работает такое внезапное открытие правды, а книга со всей своей классичностью просто описывает мотивации героев. Книгу это менее интересной не делает. Опять чертова магия художественных произведений).

Пишет  птица неперелетная:

про клуб 69, продолжение Боуи и шкафа- Тем временем в инете пишут, что походу намечается клуб 69. Вроде и не смешно, а вроде и...
- Не, ну название клуба какое-то неудачное... но Боуи бы одобрил! Если он основатель, тем более.
- У них будет блекджек, хорошая музыка и страница триста-девяносто-четыре.
- Прекрасно. Проблема в одном: Боуи на Марсе, ну или дальше, если уже успел вырастить и курнуть [дело в том, что на Марсе нашли воду, поэтому мы считаем это первой пересадочной точкой Б., чтоб потом уже дальше]. И стоит такой одинокий Рикман на призрачном вокзале, всё как у Роулинг. И думает "збс клуб". Потом присаживается, заваривает чашечку английского чаю и читает какую-нибудь хорошую книгу, наслаждаясь одиночеством.
- Тоже вариант. Пока не набежали всякие.
- Настоящий английский клуб.

URL записи

И вправду со страхом жду момента, когда лента начнет подводить итоги годы (Ира не в счет). Потому что то ли выть и рыдать, то ли что.
Поэтому подумала - а почему бы не посмотреть страху в лицо, так сказать? Отстреляюсь сейчас, глядишь, потом будет легче, не успею напридумывать ужасов.
Хотя чего там придумывать.

Год был вроде насыщенным на события. Вроде предыдущий год у меня тоже был каким-то таким. И вроде этот год его переплюнул. Потому что осознанности больше.
Ну что ж, я знатно косячила. Вела себя как полный мудак тоже. Жутко тупила в ситуациях когда действительно могла обойтись меньшей кровью. Что особенно УДРУЧАЕТ вой кровью не только своей, но и чьей-то еще. За что люди стали моими друзьями именно в этот период? За что человеку я попалась именно на свои первые отношения? Да прост.
Офигенный опыт, о да. Нет, я молодец, я вытащила себя из чего-то, затащила куда-то, снова вытащила, не без помощи, конечно, но помощь тоже нужно принимать, а это действие, на которое требуется... что-то. Силы? Наверное, силы.
Ну и да, маленькую девочку Сашу вытащила и спасла именно я и никто другой. Так что я молодец.
И еблан. Хотела написать "феерический", но нет.
И даже такой, пожалуй, ко мне можно хорошо относиться, любить, делать мне клевые штуки, МОЖНО, САША, ПРАВДА МОЖНО.
Сейчас у меня нет в ближайшем окружении человека, который говорил бы мне какое-нибудь дерьмо. В общем-то, у меня их и по жизни не очень было. Я все порчу себе сама, со старательностью, достойной лучшего применения. Можно было бы так же старательно учиться слушать себя, например. Да много чего.
Я не очень понимаю, зачем мне это нужно и как эту сраную, задолбавшую меня концепцию, перестраивать. Вот в 2016 будет неплохо это понять. Но кто знает. Если не пойму, ничего страшного, в общем-то, не произойдет.

Хорошего было много. И было бы неплохо его тоже как-то перечислить и обозначить - но мне неловко. И не верится. И много чего еще.
Можно начать с закрытого блога или рукописного дневника. Надо же с чего-то начинать. Такие вещи точно надо.

Желаю себе быть честной с собой. Мозги (прошлогоднее желание) у меня есть.
Мне надоело проводить офигенный день - а под вечер мочь только плакать, потому что я ужасна. Откуда столько слез вообще.
И я не думаю, что у меня какое-то заболевание, от которого помогут таблеточки. По крайней мере, моя психотерапевтка ничего такого не замечала.

Я хочу, чтобы в Новый Год я не плакала хотя бы. Пжлст, я очень хочу смочь.

Работаю, подрабатываю, срываюсь, восстанавливаюсь, учусь есть, ищу мотивацию не нервничать и не доводить себя, смотрю интересные мне штуки, делаю перья для игры. Хочу на Ава экспо, чтобы пошататься и накупить гору стаффа и комиксов, но не пойду.
Позволяю себе грустить (и делать бы мне это исключительно в закрытый блог, полагаю), учусь радоваться.

Разгоняюсь с соседкой до часу ночи про литературу и поэзию Набокова. Собираюсь в строительный магазин (медленно но верно). Пью какао. Сплю. Вижу сны (тревожные, но черт с ними). Два дня работала на выставке продавцом благотворительных сувениров. Впервые вынесли мозг на работе (какой ценный опыт!). Менеджер из меня пока ожидаемо не очень.

Мне вот сейчас очень грустно; и я знаю, что это пройдет.
Лишний раз напоминаю себе, что жизнь тащит вперед и мир вокруг не меняется, меняется только моя точка зрения.

По крайней мере сейчас я уверена, что с этим справлюсь. Надеюсь сохранить эту уверенность завтра, в понедельник и вторник. Во вторую половину недели должно быть легче. (Я не хочу еще хоть раз переживать то, что пережила в последние две недели. Но у меня нет никаких гарантий. Что поделать...)

После переезда ожидаемо накрыло сильнее. Чувство оторванности, одиночества и все прочее.
Подумалось, что я этой хрени ждала после окончания школы, но тогда мне было на удивление замечательно, потому что пришло четкое осознание - с интересными мне людьми я и так не перестану общаться. Пытаюсь повторять себе то же самое сейчас. (Как и многие другие штуки, без которых я не то чтобы не знаю, что со мной было бы, я не хочу это представлять. Думаю, на многие вещи я бы просто не решилась)
(Когда плохо, порой непонятно, зачем вообще с этим что-то делать. Ну какая мотивация к чему-то вообще, когда обнаруживаешь себя плачущей и лежащей на столе и эээ все. Это с моим-то шилом в заднице когда-то)
(Ууу, я устала от этой перестройки, когда оказывается, что все мои установки не работают. Точнее, то, что они не работают, я знала, но вот наступил момент, когда они реально меняются. Устала это все осознавать, устала тормозить, устала с собой договариваться. Мне грустно без веселья и упорок. Я сейчас могу с каким-то удовольствием выполнять только конкретные цели типа подработки по индизайну. Пытаюсь переключать на работу, типа работаю. С остальным временем - чет ниоч)
В снимаемой комнате даже мне захотелось звонить бабушке и разговаривать. Предсказуемо и очень смешно.
Наверное, адаптационный период к жизни когда-нибудь закончится и хочется надеяться, что не с моей смертью.

Кажется, переезжаю (временно) на Васильевский остров. Испытываю по этому поводу смешанные чувства.
Планирую даже общаться с соседками!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Словила сейчас ошущение осени, которого вроде не было давно. Может и год, что логично, может больше.
Вечерняя темнота, невнятный дождь, оранжевые фонари расплывчато отражаются в мокром черном асфальтк, а у тебя ощущение, что ты вот постиг вселенную, но спокойное такое, потому что тут никаких глобальных секретов - просто ты и это черное пространство космоса.
Мне нравится замечать типичную красоту осени, я давно этого не делала. Это и знакомо (потому что я что-то похожее видела и читала), и не знакомо (потому что я изменилась).

Из-за работы почти постоянно уставшая. Тетя сказала, что это нормально, это же работа, ты же понимаешь, саша. Я, что удивительно, на этот раз не разозлилась, а просто уныло заметила, что я поняла, ее точка зрения - мне просто нужно смириться.
Когда уставшая, легче исправлять свое поведение. Легче не агриться, потому что сил и так немного, нафига тратиться на агрессию? Р-разумность.

Попыталась почитать "Тринадцатую сказку" и как-то... с сожалением закрыла на двадцатой электронной странице. Может, дело в переводе, но мне вроде и содержание не особо понравилось. Может, есть тут кто-то читавший, кто поделится впечатлением? Может, надо расчитаться?
Закончила "Щегла" Тартт и тут же захотела снова перечитать. Надеюсь, меня хватит на отдельный пост. Это правда круто. Тартт я могу советовать почти всем, что для книг в принципе редкость. В "Щегле", разве что, мало сюжетной движухи, в смысле беготни, так что читать любителям "что-то происходит" не стоит. Но затянула меня книга точно так же, как "Тайная история". Это офигительно круто.

Примечание: в посте может быть большое количество опечаток, так как пишу с телефона. А еще у меня три страницы отчета о сентябрьской игре на планшете лежит, лол.