Вообще, лучше не писать, когда тебе не хочется писать. Ходишь потом, мучаешься, внутри что-то ерзает. Но следующие два дня я буду думать исключительно о стилистике (в два часа ночи я в это верю). Мне надо избавиться кое от чего.
Читать не советую. Лучше посмотрите на прекрасного лося Верлена, которого мне подарила Аня на нг (она хотела подарить лося Бодлера, но у меня уже есть божья коровка Кристиан Бодлер; но может этот лось его брат?).

Читать дальшеСегодня я мало училась, и это меня... расстраивает. За эти два дня надо сделать много - но мы сделаем, я сделаю, в конце-то концов. Мотивировка: потом можно будет погладить себя по голове. И заказать много красивых марок на русмарке... Даже на 700 рублей.
Когда я задумываюсь, сколько мне надо сделать за две недели - дух захватывает и становится нехорошо. Аня сказала, что потом эти две недели закончатся, скоро вообще все это закончится и будет круто. Собраться и сделать. И немного пересмотреть свои взгляды на мир (они мешают мне отвечать на экзаменах, серьезно).
Еще: я могла бы представлять периодически возможные картинки жизни с родителями. Но они были бы идиллическими. На расстоянии (тем более - на таком огромном расстоянии, как наше) люди кажутся мне лучше, видится исключительно хорошее, я даже могу говорить о том, что их люблю. Вблизи начинается странное. А самое главное - оно не было бы идеальным. Поэтому я не хочу думать. Думать - и понимать, что ты себе врешь, я же накручу и. Короче, чего хорошего. Нет вариантов - и нет вариантов.
Я так обижалась на бабушку с тетей за их реакцию на свои оценки... А сегодня пришло в голову: родители бы тоже расстроились. И это было бы... ужасно. Я терпеть не могу расстраивать кого-то. Мне почти физически плохо от этого ощущения, потому что ничего, ни-че-го нельзя сделать, потому что ты налажал и вот, смотри теперь в эти глаза, вслушивайся в эти интонации. Поэтому я не умею отказывать вообще никак и почти ни в чем, по ходу (но над этим работаю). Мама недавно снилась. Веселая, не помню, что там было, живая дальше некуда. И с утра на грани сознания снова был ступор окунания в реальность, где ее нет. Я не остановилась на этой мысли. Вспомнила только днем уже, в относительной безопасности. Мое со мной и никуда никогда не девается? Это не плохо, не больно, не страшно. Следствие нервов. Я-сейчас подобным не страдает. Просто напоминание - спасибо, не надо.
Как мне было плохо, когда я сказала маме баллы за егэ по русскому. Мне - вот правда - в общем-то было все равно. Но ее изменившийся голос в трубке...
И тут было бы то же самое. Заставляет посмотреть на мою нынешнюю ситуацию немного со стороны.
Спасибо тем людям, которые говорят, чтобы не расстраивалась я. Значит ли это, что к друзьям я "подключена" в меньшей степени, чем к родственникам? Может. Но вообще и с близкими друзьями это работает. И реакция тут зависит скорее от вовлеченности в нашу филологично-учебную жизнь.
Это грустная история, да. Мой не-приезд, мои положение в универе сейчас.
Но она закончится. И я должна получить свой диплом. Как-нибудь я войду в колею.
Еще пару дней только стилистика. А потом... много чего. Я не читала уже дней пять, слов нет, мыслей особо тоже, мне неуютно. Я бы не сказала, что люблю читать. Мне это приносит удовольствие, без этого сложно, но надо себя пинать на каждую новую книгу. Пинать себя порой исключительно приятно.
Я нормализую свою жизнь. И не навру в этом себе.