Я пишу курсовую везде:
Я пишу курсовую на лекции,
Я пишу курсовую даже
На занятиях спортивной секции,
Я пишу курсовую дома,
И в гостях курсовую пишу,
Ночью, днём, при любой погоде,
Даже когда я сплю
(Что впрочем бывает редко.
Ведь я курсовую пишу!).

Продолжение следует, ага.
А называется это "До сдачи осталась неделя; пять дней; три дня; -2 часа...".

читать дальшеUPD мне тревожно и, как следствие, многое не нравится.
К слову, вышенаписанное не правда жизни, а вроде шутки. Хм. По мотивам, так сказать. Потому что а делала мало, а больше говорила. Но начинать не будем.
Пришёл ответ на письмо с работой. Можно мне... Шшш, ладно, не буду я в ту сторону думать.

Если отстраненно, то меня беспокоит то, что я своими эмоциями кому-то... нет, не мешаю. Но. Но заставляю участливо на себя смотреть, утешать. Вот это вот что - боязнь принять помощь из-за страха показаться слабой? Мысли по поводу того, что человек не должен мешать другим и сваливать на него свои личные эмоции? При том, что я сама обычно действительно рада помочь и вполне могу переживать, если помочь нечем. Это не в плюс и в минус мне - это просто есть. Может отчасти от того, что чужие проблемы решать проще, чем свои. Может потому, что я чувствую ответственность за человека, который мне что-то рассказал о своей ситуации, с которой ему нужно что-то решать и делать. Может, почувствовав эмоции другого (насколько возможно), я переношу их на себя, и тут начинается почти разумный эгоизм.
Мне часто сложно без ежедневной порции общения с хорошими людьми. Но это ещё и от того, что моя точка зрения зависит от эмоций и чувств, которые часто меняются (нет, дело не в том, что я одна такая, не об этом речь). И я об этом помню. Ну, стараюсь. И понимаю порой, что вот это, из-за чего я так переживаю - ерунда и пройдёт. А вот это хорошее, что я сейчас чувствую, тоже не вечно. Легче не становится ни в том, ни в другом случае. Сплошная зависимость и нигде истины.
Видимо, я жду чего-то такого, необыкновенного, а когда этого нет, считаю, что всё зря. Ну, начинаю считать, когда начинаю думать.
Ладно, когда-нибудь я это выпишу всё без остатка. Надеюсь. Такое именно выписывать, а не выговаривать.
Я? Я тиха, грустна, немного безнадежна, хотя по-моему, жизнь без надежды почти не может существовать. Ну да ладно.