Грустное себеМне тяжело перестать постоянно сравнивать себя с другими людьми. В моем случае это даже больше похоже на попытку встать как бы на точку зрения человека и погрустить, что я не подхожу. (Например, человек любит активно общаться с людьми и участвовать во всем, чем только можно, рассказывает мне, как это клево - а я проникаюсь и думаю, что да, мне тоже надо, но я не, какой ужас)
Как могу стараюсь ээ выстраивать себя? Определять себя. Спрашивать себя, чего мне-то хочется.

Подумала еще, что в приоритете у меня сейчас - именно разобраться с собой. Не найти работу мечты, не научиться каким-то может и полезным вещам, а вот это вот. И я трачу на это свои ресурсы. И это нормально. Я не хочу себя за этой жрать.
Душевные ресурсы у меня правда достаточно ограничены. Догоняюсь чем могу просто.

Из удручающего: не могу представить, как мне жить и не тревожиться, не считать, что я проебываюсь, не переживать. Я поэтому люблю рассказывать, что у меня происходит, старательно не сгущая краски и не наговаривая на себя - в основном, чтобы поверить самой и убедить себя, хэй, саша, посмотри, все нормально!
В целом-то моя жизнь не то, чтобы нормальна, она клевая очень. Но мне очень тяжело даже написать это предложение, не то, что в него искренне поверить.

И откуда какая херня в голове берется, а.

Пост в основном про то, что делать с людьми, которые потеряли кого-то близкого.
Точнее, про мои мысли на эту тему.

читать дальшеЯ не... имею права никому говорить, что делать. И, в общем-то, это все какие-то мои выводы и не более. Типа накипело.

Например, у вашего друга умер близкий. Друг переживает. А вы хотите ему помочь (что очень клево).
И, возможно, при всем желании помочь, вам страшно. Потому что вы, например, никогда еще не были в такой ситуации. А вдруг вы сделаете хуже? Ктулху триждывеликий, что вообще говорить и делать?
Как выяснилось на практике, даже если ты сам пережил тяжелую потерю, с другими людьми в такой же ситуации тебе говорить тоже сложно! У меня умер папа, через год - мама, и мне было ужасно страшно разговаривать с переживающей горе подругой. Очень страшно.
Из чего могу заключить, что подобный страх достаточно нормален. Но можно его преодолеть и, возможно, сделать человеку лучше.
Насколько знаю, определенный навык может вырабатываться у врачей (и людей других профессий, связанных со смертью). Но в обычной жизни бояться и не знать, что тут делать - нормально.

Однажды одна моя подруга прислала смс примерно такого содержания: "Саша, ты же была в подобной ситуации, расскажи, что мне делать и говорить?". При прочтении я чуть не разбила ладонь о лоб. НЕ НАДО ТАК ДЕЛАТЬ. Не знаю, как объяснить, почему, но не надо. Нормально прийти к своему другу и сказать: чувак, представляешь, вот такое случилось у моих знакомых, можешь со мной поговорить, а то я не знаю, что делать. Ненормально говорить: хэй, у тебя же тоже умерли родители, ты должен знать, что делать, расскажи мне. это сука больно

Подозреваю, что люди переживают потери по-разному. Поэтому универсального рецепта нет.
Человеку, скорее всего... одиноко и больно. Но ему предстоит основную работу проделать самому и переживать самому. Мне думается, друзья и близкие в такой ситуации могут... ну что-то вроде помахать рукой и напомнить, что они все еще здесь и готовы что-то сделать.
Собственно, очень клево, если своему другу вы сообщите, что вы сидите вот тут и, если он хочет, никуда не уйдете. А вот это ваш телефон, скайп, контакт и емэил и туда друг может писать когда ему угодно. Да, совершенно точно может. Вы можете не ответить, потому что на работе что-то срочное, а препод на паре бдит, но вы обязательно все просмотрите чуть позже и перезвоните.
Ваш друг, скорее всего, достаточно взрослый и ходить с ним за ручку везде не нужно (если не попросит). И он отлично чувствует, когда с ним говорят, как с несмышленым. Не надо. Он все тот же человек, просто ему тяжело. Говорите нормально. Мне здорово не хватало нормальности в первые дни - мир немного рухнул и тот факт, что твои друзья все еще зовут тебя просто погулять и поболтать ни о чем, мне помог удержаться на ногах. Со мной все было бы нормально и без этого, но с этим - гораздо лучше.

Спросите, не нужно ли человеку чем-то помочь. Возможно, вам скажут, что ему ничего не нужно. Скажите, что может понадобиться что-то чуть позже и вы готовы помочь. (Ну и желательно выполнить эти обещания, разумеется) Людям часто непросто просить помощи, поэтому стоит им напомнить, что вы правда можете (сходить с ними в магазин, помочь выбрать гроб, приготовить еду на поминки, покормить с ложечки, выслушать, что угодно).

Не клево рассказывать, как вам тоже было когда-то плохо и как вы друга понимаете. Особенно не стоит сравнивать потерю любимой кошки с потерей друга (даже если вы очень любили кошку). Был прекрасный подобный эпизод в "Please Like Me", дядька хотел как лучше. Да и мне нечто подобное говорили.
Все говорят странные вещи порой. Фильтровать сложно, но это тот случай, когда стоит попробовать.
Одна мамина подруга, очень адекватная и милая девушка, как-то начала мне рассказывать, как ей моей мамы не хватает. Как она по ней скучает. В конце концов она спохватилась и сказала, что не мне ей говорить подобное, наверное. И ЭТО ТАК. тебе больно тебе не хватает ну охуеть теперь Я вижу и знаю мотивацию людей, которые говорят такое. Обычно все хотят как лучше. И правда скучают. Но злит ужасно. и больно

Не стоит в это все лезть, если человек вам не близок. Да, возможно, вы знаете о его печальной ситуации, но до этого вы от силы пару раз здоровались в коридоре и брали у него ручку на контрольной. Не надо рассказывать ему, как вы сочувствуете. Наверное, вы тоже хотите как лучше, но скорее всего выйдет не очень. (Хотя вы, возможно, будете ужасно довольны собой. Но поделать добрые дела можно где-нибудь еще, правда)

Меня еще раздражало, когда люди высказывались по поводу моих эмоций и того, как я держусь. "Ого, Саша, и как ты можешь не плакать! Я вот плачу". "Чувак, ты так хорошо держишься!". Как и вообще по жизни, мои эмоции - не ваше дело, если не направлены на вас, скажем так. В моменты сильных личных переживаний это как-то особенно остро чувствуется. (Хотя, честно говоря, в те дни мне вообще было плевать, кто что делает и говорит; мое раздражение - легкая рябь на поверхности, а вообще я - сплошная черная пустота. Но я достаточно сильно замкнулась в себе)

Я не хочу, чтобы кто-то тяжело переживал потерю близких. Но чаще всего это неизбежно. Сил всем.

Дела потихоньку движутся, хотя работы у меня все еще нет. Буду завтра связываться и спрашивать...
Бабушка не понимает, фигли я сижу дома и, кажется, злится. Я расстраиваюсь ужасно.
Но справляюсь. Что круто.

По игре начали собирать информацию. Чувствую себя лаборантом, которому поручили навести порядок в библиотеке. Потому что нельзя просто так собрать кучу файлов и загрузить их вк. Нет, мы создадим сообщество, запилим ему дизайн, повыбираем аватарки, сделаем гугл-диск, каждый файл проверим, исправим названия, переделаем везде оформление... Работы-то пока нет, и правда.

Прочла фанфик с комиксного БигБэнга про Джона Константина и Джека Хоксмура (и еще толпу чуваков). Счастья полные штаны. Читала под Off Spring, теперь там половина текстов про мудака-Джона. А Dirty Magic хоть по смыслу и не подходит, зато ехидничает в плеере названием.
Есть у меня какие-то миры-персонажи, которые упарывают особенно. Мое и все. Чаще я такие штуки ни с кем не обсуждаю, но бывает. Та же моя любовь к Гуд Оменс.

Начала "Щегла" Донны Тартт еще. Потрясающе. Тартт вообще советую теперь всем, если меня спрашивают, что почитать.
При том, что "Тайная история" лично мне зашла больше, потому что там было больше вещей, которые ммм интересны именно мне, - от "Щегла" тоже очень тяжело оторваться. (Ну, кроме тех случаев, когда я понимаю, что хочу что-то не тяжелее фанфика, конечно)
В "Щегле" отлично описано проиходящее с подростком, которым потерял мать. Какие-то очень знакомые мне детали поведения персонажа, просто вау. Или вот это ощущение, что мир рухнул. Эти люди вокруг, которые в большинстве своем ведут себя как эээ не надо вести себя. Понятно, что если рассматривать ситуации в книги, то скорее придешь к выводу, что они утрированы. Но ощущения, ощущения! Настолько правдивы, это что-то.
Меня даже нехило так флешбэкнуло в какой-то момент.
Но не вся книга из этого состоит, если что.

Честно говоря, я на удивление довольна собой в последнее время. Всякое бывает, разумеется, но я все-таки куда-то двигаюсь, как я и хочу, очень маленькими шажками, но мне иначе никак.

Иногда во время этих моих каникул мелькает мысль, что так я должна была проводить свои студенческие годы. Но какая разница, в конце концов.
Каникулы вроде подходят к концу, в среду собеседование, а сегодня уже понедельник, и нужно как-то не переживать заранее.

Вернулась с рейво-сыгровки. Собирались на квартире Тима и было нас человек пятнадцать.
Мне было очень здорово. Я пела с Ричардом, порой песни, которые слышала в первый раз, один раз ужасно налажала во всем, а "Сиреневое пламя" спела одна и отлично. Не зря когда-то учила.
Я приходила на кухню помочь Тиму написать аспирантскую работу, поразгоняться с Эйен на тему плотоядных кротов-трупоедов, которые воруют трупы у нее из подвала, попросить Фила принести мне воды (игрок-Саша просто в шоке, Анне норм).
Я посадила своего осьминога Краке на Арктура и тот его даже не душил! Перевоспитывается.
Хезер, Весана и Эрин разрисовали мне альбом с фотографиями.
Мы с Филом отыграли важный для обоих разговор, который планировали (в принципе, не на сыгровку) и под который у меня отлично вышел обоснуй (обоснуй я нагло стырила из реала; обожаю так делать).

Когда мы только-только пришли и я в панике бегала по кухне, ко мне подошел Ричард в белой рубашке с вышивкой поверх бадлона:
- Анна, а вы не хотите меня раздеть?
Анна внимательно оглядела "мистера Грина" и сказала, что у нее жених не одобрит. (А рубашку потом все-таки забрала)

читать дальшеВсе нормально. Нормально, нормально, нормально.
Даже не самовнушение. Просто удивление + перестраховка чтобы не скатиться + любовь к говорению всяких слов.

Диету соблюдаю так себе. И через раз вспоминаю маму, которая ела горчицу, отмахиваясь от нас с бабушкой, и стала жестко придерживаться диеты только после жутких болей.
Привет.
Еще одного человека вспоминаю постоянно, когда-нибудь это должно кончиться.

(Снова это флешбэкнутое состояние, знакомые переживания, когда я в выдуманном ненастоящем пространстве и бросаюсь словами; таблетку, душ и спать.)

Продолжаю стараться радоваться жизни. Прошла мини-квест с врачами и анализами, теперь следующий уровень: выдержать строгую диету хотя бы 10 дней. Ною всем по поводу еды, хочу гамбургер.
Делаю болючие уколы, пока нервничаю каждый раз до, после отыгрываю умирающего лебедя.
Помимо приема таблеток, уколов и диеты - нужно стараться не зацикливаться на том, что вообще что-то болит. А то нифига не подействует и ЗАЧЕМ ТОГДА ВООБЩЕ ВСЕ
Так что радуюсь рейвовстречам, милым сообщениям, возможности есть хотя бы тушеные овощи и пить слабый черный чай, читаю новую траву Морри и Пратчетта.

В общем и целом, занимаюсь исключительно собой. Хвала ктулху, пока есть возможность.

Ноут все еще не куплен, но я полна решимости все-таки дойти до магазина и расспросить уже какого-нибудь продавца. Электронная читалка сломалась, было бы неплохо, наверное, завести новую (после покупки ноутбука и МФУ, ага). Видела сегодня браслет, который мог бы понравится Морр, вот думаю. Соберу посылку к маю, наверное. Ничего, скоро у меня наконец должен появиться мой собственный стол (даже целая комната!) и я смогу хоть шарф доделать.
Помимо прочего, хочу поучиться работать в паре программ. И дожить до момента, когда мне можно будет хотя бы салатик из овощей съесть.
Куча дел, которая не куча, я веду себя в основном как котан, научилась фразе "мне что-то грустно". Каждый день усталая и хочу спать, хотя не очень понятно, почему.

А, еще почти доиграла в "Шерлок Холмс: Преступления и наказания". Умиляет портрет Достоевского в комнате Шерлока. Умиляет квартира Шерлока и Ватсон, который бегает за ним (особенно весело, когда Ватсон преграждает путь с лестницы и Шерлок застревает между Ватсоном и стеной; ты так старательно в него идешь, мол, дай пройти, там улика, а Ватсон стоит и преданно смотрит; приходится перезагружать игру). Клевая штука с логическими выводами - и чисто визуально, и просто клево. А вообще игра достаточно простая. Но тут ведь как - если хорошо вролиться, то перед тобой целый новый мир и все дела.
О, по поводу врола: вспоминала как раз сегодня осеннюю игру. И поняла, что в моих воспоминаниях на посвящении в Рейвенкло я поднималась чуть ли не на самую высокую башню, из окон которой видно на многие мили вокруг Хога. И разговаривало со мной настоящее приведение - на картинках в моем мозгу Серая Дама почти светится! И эта робость. И при этом понимание, что тебе не причинят вреда. И ты чувствуешь себя маленькой двенадцатилетней девочкой...
Забавно, насколько реальность иллюзорна, что ли.
*отрубается на клавиатуре*

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В Питере появляется солнце, но ты смотришь на него из окна, проделанного в твоей серой коробке. И кажется, что возможность выхода наружу - иллюзия, а солнце - издевательская шутка...
И цели у меня нет, и жизнь штука какая-то страшная.
И на самом деле да, маленькие промежуточные цели не помогут. Потому что сама идея наличия цели кажется мне... не работающей в этой реальности. То есть, я знаю, что смысла и глобальной цели быть не может, и вечности у меня нет, но мне кажется, что это все должно быть, а раз нет - то я ВСЕ ДЕЛАЮ НЕ ТАК.
Не, серьезно, десятое марта две тысячи пятнадцатого (до сих пор не умею правильно склонять числительные, кстати).

Как бы так принять этот хаос и успокоиться. (Смерть улыбается с намеком)

Маленькая девочка Анечка чувствует себя маленькой и очень мрачной. Анечка пьет чай, и Смерть сидит напротив (и тоже держит в костлявых руках кружку). Черный балахон обвился вокруг ножки стола, а Анечка не достают до пола, когда сидит. Анечка болтает ногами, пока пьет чай.
Смерть - первый из Всадников Апокалипсиса, что встречает Анечка. Следующей, наверное, будет Война. Война будет улыбаться и трепать Анечку по голове.
Анечка не улыбается никогда. Она всегда ждет Конца Света, но пока всегда наступал новый день. Когда Анечка просыпается утром, ее первая мысль: "Значит, завтра все закончится".
Всадники всегда с ней. Точнее, так думает Анечка. С ними вроде не так одиноко. Она старается подружиться с их лошадьми и научиться с ними обращаться, чтобы в нужное время запрячь их. Глупо получится, если в самом начале Конца Света один из Всадников неожиданно свалится с лошади, потому что что-то было плохо затянуто. Все должно произойти и произойти Как Должно.