В преддверии экзаменов в голове звучит "Третья песня о Сову Спасительной" Тикки.
Поскольку аккордов я не нашла, попыталась что-то подобрать из известных мне. Готовлюсь, сталбыть, к приезду.
читать дальше
Умножились враги мои, как будто море, Am C
и скорби обступили мое жилище. G E
Куда ни посмотрю - везде болезни и горе, Am C
горька моя вода и слезы стали пищей. G E
Куда ни обращу я взор - везде обида, C G
глумятся надо мной и у ворот хохочут. Am E
Ты Моисея спас и превознес Давида, Am C
И только одного меня спасти не хочешь. G E

Ведь обступили меня, C
сетью ловят меня, G
и пивные бутылки бросают в меня, Am
и двери ломают, и окно вышибают, Am C
и не знаю, доживу ли до ближайшего дня! G E

А я гляжу на горы - оттуда приходит надежда, C G Am
и на небо уповаю - оттуда грядет подмога. C G Am
Нам бы только ночь простоять да день продержаться - Am C Am
Но и этого слишком много. C G Am

Воды обступили душу мою, Am C
под горло подошли и выше идут, G E
но я не замолкаю - я плачу и пою, Am C
а недруги мои хохочут и пьют. G E
Недруги кричат: "Погибай, сцуконах, C G
нечего уродам делать на земле!" Am E
Но что это мелькает высоко в облаках? Am C
Что это сияет, как свечка во мгле? G E

Все ближе-ближе-ближе Am
Почти наяву Am
И от бешеной надежды вдруг сердце замрет. C G E
Господь меня услышал и послал Сову, C G
а в лапах у Совы - станковый пулемет. Am E

Я гляжу на горы - оттуда приходит надежда. C G Am
Я гляжу на небо - оттуда грядет подмога. C G Am
Нам бы только день простоять и ночь продержаться, Am C Am
уповай, душа моя, уповай на пулемет и на Бога! C G Am

Я прижимаю ее к сердцу и кричу: "Пернатый ахтунг! Am C
Где тебя так долго черти носили!" G E
А сова смеется: мол, иди-ка ты лесом, Am C
могу вообще улететь, меня вообще не просили! G E
И мы встаем с совой спина к спине, C G
и сова, как всегда, ворчит на вредную работу. Am E
Враги теснят кольцом, но не страшно мне. Am C
С нами Божья милость и сова с пулеметом. G E

Я гляжу на горы - оттуда приходит надежда, C G Am
и вижу небо - оттуда приходит подмога, C G Am
и сова, дочитав "Отче наш", швыряет первую гранату. Am C Am
Уповай, душа моя, на сову, пулемет и Бога! C G Am

tikkey.livejournal.com/318184.html

Я до последнего не хотела поступать в магистратуру - и зарегистрировала свои заявления на сайте в 9.30 в последний день.
При этом я все думаю: со стороны мой поступок выглядит таким... предсказуемым. У меня же почти всегда все очень правильно. А магистратура - это правильно.
Вчера был... насыщенный день. Я забыла документы на льготу, а до конца работы комиссии оставалось три часа, но в конце концов мне их привезли. Потом я еще пять минут объясняла, кто когда умер и как я поступала. Потом приемная комиссия меня почти полным составом уговаривала пойти на консультацию, мол, ну и что, что прошло уже полчаса, все равно идите. Нет, серьезно, стояли все вокруг, и уговаривали. Я согласилась раза с четвертого-пятого. А оказалось, что консультация началась на сорок минут позже...
Развиртуалились и даже немного поговорили с  Совсем Оптимист.
Потом я должна была уже уходить, но осталась поговорить с девочками. Пока разговаривала, мне звонил какой-то номер, я не слышала. Перезвонила - автоответчик сообщил, что это приемная комиссия. Но трубку никто не взял. Я в четвертый раз направила свои стопы в Райский уголок, и уже у самой двери мне снова позвонили. Говорят, льгота у вас только на одно направление и на это направление вы должны подать оригинал диплома. До конца сегодняшнего дня (было примерно семь вечера). Я такая: окей, я сейчас отдам, я как раз за дверью стою - и тут вхожу. И снова все, кто в был в приемной, на меня смотрят и хохочут: "У нас такое впервые! Вы за дверью стояли подслушивали?!".
Я устала, усталость не прошла даже сегодня, я снова чуть не попала под машину, уже из-за своей невнимательности (точнее - о-о-очень замедленной скорости реагирования на происходящее вокруг) и чуть не провалилась в люк на Невском (наступила одной ногой на край, крышка начала переворачиваться, но я успела встать на нее второй ногой - и пошла себе дальше). Жизнь полна... треволнений и анекдотов, стоит высунуть нос наружу. И не выспаться.

Это прекрасный день!

Во-первых, я смогла отсканить паспорт и отправить на Украину! Цветной! Для этого пришлось съездить на Приморскую, там еще на автобусе минут пять, потом к полуночи вернуться в Колпино, чтобы отсканировать дома у подруги.
Между Приморской и Колпино случилось много хорошего.
Я прогулялась по Васильевскому, нашла прекрасных крылатых коней, которых не смогла внятно сфотографировать, написала стишата - инструкция ведьмам, едущим в Питер, видимо - насмотрелась на красивые дома, вкусно поела, впервые разглядев хипстерские фоточки ресторана, в котором была уже далеко не в первый раз, посидела у фонтана.
Вокруг фонтана бегал мальчуган лет пяти и радостно орал что-то вроде "Абырвалг! Ырарыаааа!", скакал, размахивал руками - шаманил или гонял голубей, не знаю. Через пару минут подошел другой паренек примерно такого же возраста и, видимо понимая, что за первым ему не угнаться, а то еще и пристукнуть может в порыве, стал робко, но громко и настойчиво звать: "Саша! Саша!". Тут я поняла, что пора валить.
Свалила по Среднему проспекту, села в автобус, проехалась до Невского, где встретила Иру.
Ира сомневалась, что мастер-класс, на который мы едем, будет интересным. А потом радовалась, как ребенок в детском саду, разрисовывая брошку-подвеску из ханчжи (корейская бумага).
- М, что бы такое нарисовать...
- Нарисуй Кафку!
Но я упорно пыталась нарисовать птичку, которая в результате больше походила на падающий самолет.
А вот Ира, заявив, что "она у мамы абстракционист" и "Кафку видит так" сделала классную штуку, которой восхищались корейцы. Сказали, "чувство есть".
Своими шедеврами мы обменялись, Ира сказала, что любит самолеты. Когда я засмущалась от ее подарка, пригрозила: "Я что, так часто тебе дарю что-то, сделанное своими руками, чтобы ты отказывалась?". Ну как тут откажешь?



В том же помещении, где проходил мастер-класс, висели и работы художника. Их нельзя было трогать руками, а некоторые очень хотелось (факту-у-ура).



Я нашла там работы, которые отражают мое представление о Прусте.



А еще мы могли сами сделать из ханчжи бабочек! В деревянной дощечке вырезана бабочка, с одной стороны присоединена сетка. Опускаешь дощечку в контейнер с особо сваренным специальным деревом, аккуратно вытаскиваешь, чтобы слой на сетку осел ровно. Потом чуть подсушиваешь салфеткой, аккуратно достаешь и оставляешь сохнуть. Нам с Ирой с этим процессом помогала сама консул
Благодаря Чорон - девушка-переводчица в темном платье на следующей фотографии - я чувствовала там себя совсем своей



Мы с художником Ли Чжонг Куком (можно ли склонять иностранные фамилии?..).



И то, что у меня в результате получилось:



Потом мы с Ирой ушли из Этнографического музея и сидели с кофе в кафе. Разговаривали и смотрели фотографии.
- О, это я? Можно посмотреть? - потянулась я к телефону с открытым инстаграмом.
- Да, конечно. Можешь даже себе фильтр сама выбрать.
- "Можешь фильтр себе выбрать". Как мило!
- Вот они - прелести живого общения!
Звонит бабушка и говорит: "Мы тут замок поменяли, так что в квартиру ты не попадешь!". Умиляюсь формулировке до сих пор. Это продолжение истории о том, как я в субботу лежала на скамейке, мерзла при 22 градусах и фотографировала бакланов, пока ждала взломщика замков.

На волне своей радости я, когда вернулась, рассказала все бабушке, бабушка благосклонно выслушала В ее взгляде на восторженно о чем-то рассказывающую меня я всегда вижу этакое умиление и "да-а-а, чем бы дитя не тешилось".
Бабушка наказала поесть, я пришла на кухню - а тут тарелка с черешней.
Тарелка с вкусной черешней!
В общем, я сижу, ем черешню, думаю о том, как скоро уеду и как это будет здорово. И как сейчас тоже здорово.

Четыре часа ночи, я дочитала книгу и у меня болят зубы.
Почему я не хочу идти к зубному? Тетя давно говорила. Я сама давно хочу. Но не иду, потому что зубы мне лечит моя крестная. А я боюсь, что начнутся расспросы типа "что ты летом делаешь". Придется отвечать, что лечу на Украину. И вот тут я боюсь, что начнется то, что было два года назад.
Как я тогда на них не наорала, как не устроила истерику - я не понимаю. Я держалась, потому что не хотела, чтобы все сорвалось. Причем... не то, чтобы это была конкретная цель. Точнее. Точнее... Просто решила, что еду.
"Саша, когда это у тебя началось? Я этого не помню, это у тебя после маминой смерти". Ух, как я зла. Я толком не могу объяснить, на что. Если словами - это что-то вроде "да что ты можешь знать" и "какого хрена лезешь". Чужой. В мои отношения. С родителями. К моим друзьям. Причем чужой, который лезет активно, распоряжается, у которого есть сила, чужой, который мне совсем не нравится, чужой, который, я вижу, уже влияет на тетю.
Я очень боюсь, что это начнется.
Фух, высказалась.
А знаете, если и начнется. Теперь будет явно не так яростно - один же раз уже вернулась. Можно вообще не говорить, что еду. Хотя это не совсем удобно.
Да и скорее всего будут спрашивать, что я буду дальше делать. Тоже неудобные вопросы.
Но вот чем хорошо, что лечить мне будут именно зубы - очень сложно разговаривать и одновременно держать рот широко открытым. А зубы болят. Надо звонить.
И тут выстраивается колонка из "надо". В четыре утра все, с одной стороны, плохо. С другой - веришь, что все исправишь, потому что кажется: времени много. Как минимум, в этих сутках еще двадцать часов.

Еще одна вещь. Что этот день "выбора будущего" наступит, я очень четко знала еще летом перед подачей документов на филфак. Или и того раньше. Но кажется, именно в то лето я лежала и старалась представить, что меня ждет. Собственно, может поэтому у меня не было подвешенного состояния после защиты диплома - мол, кто я теперь, что закончилось, что началось. Потому что люди, которых ты хочешь видеть, останутся рядом с тобой при определенных усилиях. Место мое вряд ли сильно изменится. Что-то новое и так появится.
Вот я лежала, еще тогда даже не студентка, и понимала, что сейчас надо выбрать отсрочку на четыре года. Лежала и думала, что это и много, а как пройдут - покажется что мало. Что все заранее известно, потому что какие-то штуки уже переживались или я просто могу себе это представить. Интересным будет наполнение. (хотя вот это, кажется, мысль из сегодня)
И я знала, что у меня возникнут проблемы с учебой. Именно такие, какие возникли. Правда, я это видела по-другому... Но все-таки что-то я о себе знаю. Это странно.

И еще такая штука... Если сейчас свалить свое настоящее на кого-то, кто будет твоей стабильностью, а самой только выполнять, что нужно... Будет плохо. Я сейчас про какую-то... глобальную ситуацию, что ли. Как в детстве не будет. Потому что время бежит, оно топит меня, натурально топит, я захлебываюсь, не могу, не хочу не могу не хочу
Выдыхаю. Ерунда. С этим можно справиться. И тут вылезает моя тема со смыслом/целью. Чтобы справляться, надо что-то делать, для этого нужна какая-то цель. Чтобы выбрать. Потому что у меня сейчас вокруг либо хаос, либо пустота. И я неминуемо в центре. А надо двигаться, где моя прямая, черт возьми. Отрезок, если быть точной.
Я все это говорила, все это писала, но вот оно не заканчивается, ничего нового я не придумываю, потому что не двигаюсь.
О, сейчас полезут мои маленькие шажки в работе над собой, мои врачи... Ладно. Пусть сидят себе.
"Ничего нового не придумываю". Ну, есть вариант, что теперь так будет всегда - и, на самом деле, теперь так будет всегда. Мне кажется. Я узнаю, только прожив до конца, и то останется вечное "а что, если" - а что если вот там-то надо было свернуть вот туда, а не сюда, и тогда бы было что-то другое. Вот этого я никогда не узнаю, конечно. Поэтому все "а что, если" бессмысленны, их если и думать, то ни в коем случае не заморачиваться и не воспринимать серьезно.

Кухонная философия?
Хорошо бы сегодня проснуться часов в десять утра.

UPD Пять утра, из комнаты громко выходит бабушка. Я снова начала дергаться на эти звуки. Уф. Ладно. Не замыкай сама себя. Правда, прошлое отпускать не хочется.

Недавно перехожу дорогу у нашего универа. За мной идут, постепенно обгоняя, две девушки. Одна другой говорит: "Нет, ну я понимаю, молиться... Но вот это "не мыть голову", кричать "Халява, приди!"..."
Хороший ряд выстроился

Заходим мы с Кирсановой в, простите, туалет в Доме книги. Там, как водится, очередь. Три дамы, явно знакомые между собой, разговаривают. Одна: "Ну, бытие определяет сознание. Язык определяет бытие. Она даже говорит по-другому! Очень интересно!". Другие дамы согласно кивают, но тут подходит очередь говорившей.
А я сейчас сижу и думаю, не перепутала ли я бытие, сознание и язык. Минут пять уже думаю...

Кирсанова рассказывала про свою начальницу. С чего-то стали они книги обсуждать. Оказалось, что Кирсанова читала и то, и это, а это перечитывала, а у этого автора еще вот это и это знает. На что ей начальница говорит: "Да-а, ты, наверное, девушка непьющая". Сашке стало как-то неудобно, отвечает, мол, я же это не на прошлой неделе прочитала. Начальница еще раз повторила про "наверно непьющую".
Филфак, наверное, пытался сделать из нас трезвенников.

Это эмоциональное, путаное послание встревожило, растрогало, раздосадовало, обрадовало и вконец перепугало меня. Что это, новое и большое, происходит со мной и каких надо ожидать последствий? Зачем женщинам обязательно ставить все точки над "i"? Почему она не оставила все как есть, в приятной неопределенности?

Это книга о любви. В смысле, там очень много о любви. Можно было бы сказать, что вообще все, но по мне, это один из... слоев, что ли.
Еще там много про творчество. Что такое искусство, как его понимать, как правильно быть писателем, как неправильно быть писателем.
Основная часть романа написана от лица Брэдли Пирсона. Терпеть не могу Брэдли Пирсона. Иногда очень хорошо понимаю. Иногда я ему даже все прощала и он мне нравился. Но книга оставляет возможность того, что он нам соврал.
(Если уж на то пошло, это все вранье, выдумка, художественное произведение...)
Ах, посмотрите на меня, я страдалец-писатель, во мне спит гений и вот-вот проснется, я философ - и вот вам моя философия... А ты закатываешь глаза, хмыкаешь... и все равно продолжаешь читать. Это интересно, когда можешь посмотреть на текст, не вполне ему доверяя, критически, скажем так.
Я плохо помню, что нам рассказывали о связи с Шекспиром, поэтому не буду об этом.
Основная часть романа состоит из рассуждений Брэдли (или кусков его мировоззрения, философии), диалогов почти без "ремарок", только фразы, и писем. Еще один привет пьесам.
И как красиво ограничен круг персонажей! Постоянно говорится про роли, которые они играют.
Брэдли не любит навязчивые символы в романах Арнольда - а у самого постоянно мелькает башня Почтамта.
Я сейчас подумала - наверное, отношение к Брэдли меняется по возрастающей - в смысле, в конце романа он... возвышается. И из-за своей любви, и из-за своей смерти. Хотя все не так однозначно. Потому что есть возможность, что он выдумал. Ну, и еще несколько аспектов.
Фрэнсис Марло поначалу меня забавлял. Но потом забавного становилось все меньше. А его фрейдизм... Над послесловием Фрэнсиса я хохотала в голос. С другой стороны, я хихикаю и над Брэдли, когда тот:
- То есть вы хотите сказать, что я влюблен в..? Что за непристойная чушь!
- А он влюблен в вас. Иначе для чего бы ему любезничать с Кристиан, для чего вам любезничать с Рейчел?
- Я вовсе не...
- Для того, чтобы заставить ревновать другого. Вы оба подсознательно добиваетесь перелома в ваших отношениях. Почему вам снятся кошмары про пустые магазины, почему вас преследует образ башни Почтамта, почему вы так чувствительны к запахам?..
- Это Присцилле снятся пустые магазины, а у меня они забиты до отказа...
- Ага! Вот видите?
- А образ башни Почтамта преследует каждого лондонца, и...
- Неужели вы никогда не осознавали своей подавленной гомосексуальности?
- Послушайте, - сказал я, - я признателен вам за то, что вы помогаете тут с Присциллой. И пожалуйста, поймите меня правильно. У меня нет предрассудков. Я абсолютно ничего не имею против гомосексуализма. По мне, пусть люди поступают так, как им хочется. Но так уж вышло, что лично я - абсолютно нормальный, гетеросексуальный индивидуум и...
- Нужно уметь принимать свое тело таким, как оно есть. Не надо воевать с ним. Насчет запахов это у вас типичный комплекс вины из-за подавленных наклонностей, вы не хотите смириться со своим телом, это хорошо изученный невроз...
- Я не невротик!
Дальше Фрэнсис плачет, потому что невропат и гомосексуалист тут он и кто бы знал, как он от этого страдает.
Брэдли слишком уж эмоционально отпирается, и это смешно. Но и понять его можно. По-человечески так. А про предрассудки это кхм... Еще он сам про себя говорил, что пуританин. Ох уж мне эти ненадежные нарраторы...
Все герои приходят к Брэдли, говорят что-то, происходят этакие чеховские диалоги, когда никто никого не слышит, потому что у каждого свое. При этом мы мало знаем, что происходит в головах у других персонажей. Да и про себя-то Брэдли может врать (как врет каждый, говоря о себе).
И мы снова возвращаемся к тому, что это вообще все придумано.
И к тому, с какой точки начинать не верить этому ненадежному рассказчику.
И к сравнению с "Лолитой". Ее бы тоже хорошо перечитать. Мне кажется, после "Черного принца", после лекций последних двух учебных лет я бы лучше поняла свое отношение к Гумберту Гумберту.

Рейчел, не волнуйтесь. Каким вы захотите, таким я и буду. Все очень просто. Как, несколько неопределенно, но с elan (порывистостью, фр.) выразилась тезка Джулиан, все будет прекрасно, все будет прекрасно и все вообще будет прекрасно.

Как я отношусь к музыке - вопрос особый. Я не лишен музыкального слуха, хотя, пожалуй, лучше бы мне его не иметь. Музыка трогает меня, она до меня доходит, может меня волновать и даже мучить. Она доходит до меня, как зловещее бормотание на языке, который тебе почти понятен, и ты с ужасом подозреваешь, что бормочут о тебе. Когда я был моложе, я даже любил слушать музыку; я глушил себя путаными эмоциями и воображал, будто испытываю великое душевное потрясение. Истинное наслаждение искусством - холодный огонь. Я не отрицаю, что есть люди - их меньше, чем можно подумать, слушая разглагольствования мнимых знатоков, - которые получают чистое и математически ясное удовольствие от этой мешанины звуков. Но для меня музыка - просто предлог для собственной фантазии, поток беспорядочных чувств, мерзость моей души, облеченная в звуки.

Мало ли, что я чувствую. Кое-какие из моих чувств уже выразил Марвелл. И спасибо людям, готовившим книгу, за сноску про то, что Марвелл Эндрю - английский поэт.
Далее идет диалог двух влюбленных - и, пожалуй, это едва ли не единственный настоящий диалог, потому что здесь в разговоре участвуют обе стороны.

P. S. Цитаты не подбирались, тайного смысла не несут. За полноценный отзыв на книгу тоже не считать.
Но мне понравилось. Советую, скажем так.

Тут в сериале женщине нужна была почка, без нее она мучилась, муж с ума сходил. "Устал", говорит.
И... вспоминается мне. Вспоминается вспоминается и вспоминается.
Даже с учетом того, что меня старались не втягивать в больницы и болезни. (а кого-то втягивали, но об этом я точно не имею права писать)
Больницы... меня еще долго, наверное, будет... вспоминаться.
Мама сказала, что не дай Бог мне узнать, что такое ухаживать за инвалидом. (первая-вторая степень, первая-вторая)
...
Врач подал хорошую идею: у них там Коленька, им есть за кем смотреть. Это дети вечно уверены, что мир родителей замкнут на них, а это вовсе не так. (а у моих был, был замкнут! Но Коленька - это да)



И да, кажется, я начинаю переставать прикрываться их смертью.
Совершаю мысленные поползновения, если точнее.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Стою на маленькой кухне нашего летнего домика. Передо мной на плите греется вино. Корица пытается удержаться на поверхности кровавого варева.
- У-у-у, чувствую себя какой-то ведьмой. Ну, знаешь, в самую жаркую летнюю ночь она готовит на проклятом огне кровь младенцев...
Оборачиваюсь на Морр, сидящую тут же за столом.
- Ладно, подмастерьем ведьмы.
- Ты кот.
- Кот. Но могла же ты меня превратить!
- Я? Могла-а-а, это точно. Скоро будет готово?
- Не терпится кровушки отведать? - стараюсь бросить это через плечо как можно ехиднее. Но куда мне тут со своим ехидством...
- Ага. Разумеется. Вот не приготовишь сейчас правильно, ночью кого-то покусаю.
- Кого-то или кое-кого?
Хмыкает, встает со стула, подходит ко мне со спины - и кусает в основание шеи. Моя рука дергается, и я задеваю горячую ручку кастрюли.
- Ай!

Открываю глаза, беру в руки телефон - без десяти шесть утра. Пресветлая взялась за мой режим, что ли?
Большой и указательный палец на руке немного жгутся. Слово и правда обожглась.
С улыбкой я отправляюсь на кухню заваривать чай. Июньские ночи в Питере короткие, незаметные. Солнце уже немного нагрело стол. В левой руке у меня кружка, а правой набираю номер:
- Надеюсь, ты уже встала и я никого не разбудила.
- Бу-бу-бу.
- ... Да ладно, зато там у тебя море. И я не могу вокруг тебя с утра пораньше скакать... Хэй, ладно, это прозвучало не очень... Что ты творила сегодня ночью?
- Я? Что ты, я спала.
- Сном младенца?
- Ага. Как ангелочек.
- И крылья такие за спиной: "шур-шур-шур".
- Рука болит?
- Немного, - неосознанно начинаю тереть шею. - А вот шея нет. Что это вообще было?
- Непокормленная вовремя сова.
- Ага, ненапоенная... Тьфу. Такое слово вообще есть? Неважно. Что у тебя там?
- Сейчас? Сейчас я иду на море. Ты можешь слышать стук босоножек по камням... Вот выхожу на набережную. Тут красиво. И пока мало людей... Ну, для этого места мало...
Я откидываюсь на спинку стула, закрываю глаза и иду с тобой к морю.

Я уже раз пять писала Морр (с намеком!) "А не сделать ли мне пост по OUAT?". На что я надеялась, интересно.
И вот где-то на 11-12 сериях 2 сезона я решила, что "держаться нету больше сил". Хотя ничего толкового я не напишу. Даже картинок не выложу.
Поехали.
Достаточно много текста, скорее всего непонятного без просмотра сериала.Второй сезон лучше первого. Хотя, честно, не настолько, чтобы я стала рекомендовать этот сериал кому-то. Впрочем.
Но мне правда не то, чтобы очень нравится. Хотя поискала тут что-нибудь по сериалу на дайри - кажется, фандом есть. И мне кажется, фанон тут может быть интереснее канона.
Я толком не могу сформулировать, чего сериалу не хватает, чтобы стать для меня самому по себе хорошим. Впрочем, правда, второй сезон веселее, динамичнее, интереснее - по понятным причинам.
Что у нас в первом сезоне? Герои ведут себя как мудаки. Прекрасный Принц, ЧТО ты делаешь, почему ты такой мудак, ну емое, ну прекрати, ПРЕКРАТИ рыдать в каждой серии!
При этом, отстраняясь от происходящего, я могу попытаться по-человечески его понять. Запутался, влюбился, жена - такая банальная типичная история в сериале для домохозяек. Но рука тянется к лицу.
Вообще, у меня в голове, видимо, какие-то очень дурацкие представления о долженствующем поведении полов. Меня печалит уже одно то, что они, эти представления, есть. Но что ж они постоянно плачут-то! С другой стороны - что они могут сделать как обычные люди? Ничего, в общем-то. Ну, разве что попытаться не быть мудаками, но это сложно.
Милая принцесса, которая готовит, читает книжки и не суется в битву сейчас воспринимается скорее отрицательно. Поэтому у всех женских персонажей в сказочном мире есть специальные брючные костюмы, чтобы сражаться наравне. А первый сезон у нас только девушки что-то и делают. Ну, Голд еще. Но он вообще... несколько вне моего деления по гендеру. Он делец. Он крутится во всех мирах, чтобы получить свою выгоду. Он может быть и на той стороне, и на этой, главное - оставаться на своей. Хихи, хаха, "дорогуша" и прочие ужимки, осложненные историей настоящей любви.
Дурацкая сцена из первого сезона, когда Генри, желая найти доказательства своим историям, полез в шахты, его там засыпало, все собрались, думают, что делать. Решили взрывать вход, чтобы его расчистить. Взрывают, столб пыли, грохот - и ктооо бежит первым, перескакивая через камни, в эту пыль? Эмма! На каблуках (да как они мир на этих каблуках вечно спасают, а? У Белль вон во втором сезоне такииие платформы). А толпа мужиков, рабочих, шерифа (!) стоит и смотрит. Нет, ну мне это правда непонятно х) Регина тоже стоит и ждет, а вообще тоже могла побежать. Просто, понимаете, это же сериал с гг, поэтому гг и должна всех спасать. Иначе объяснить не могу.

Белль и Румпельштильцхен - такие милые. Они пока даже толком не целовались, ну прямо как в сказке. Это Снежка с Принцем могут развлекаться в кровати и пугать своим видом Эмму. У этих же - чистая любовь, вера и никакого... сексуального подтекста, что ли.
Чаще всего, кстати, секс, похоть и пр. сопутствует отрицательным персонажам. Мол, соблазнители и искусители. Румпельштлицхен, впрочем, соблазняет другим. А вот платья с открытой спиной или декольте Злой Корлевы, шуточки Крюка (очаровательный способ общения; я бы не вынесла, но наблюдать умилительно; особенно если помнить такую его романтичную историю про любовь) и его же обнаженная грудь (а вот это выглядит, на мой взгляд, ээ нелепо, но это я).

Мать Регины в сериях, где показано самое начало их истории, хочется ударить. И больно.
Но Регина все равно зло хД Нет, ну сейчас пошла на путь исправления, молодец, пусть исправляется. Не теряет своего темперамента и ээм жесткости, но поступает правильно и все такое. Снежка-то мне тоже временами не нравится. Но нет, я все еще не считаю, что ребенком она была виновата (но тут, Морр, нас по-разному воспитывали, видимо).

Сейчас в 11 серии был прекрасный момент: Белль пробралась на корабль Крюка, освободила Арчи, тот позвал Румпельштильцхена. Последний избивает Крюка своей тростью на палубе. И Белль так... мило реагирует хД Румпель, перестань, Румпель, ты хороший. Нет, все правильно, просто... Детка, он его тростью избивает, и избивает жестко... А Белль как бы: "Да ладно, это нормальная составляющая их отношений с Крюком". И это действительно так! Это же сказка! Можно вон заклятие на другого наслать, в крысу превратить, похитить - в конце хэппи энд обеспечен.
В моем представлении сериал пытается претендовать на драму, но до драмы не дотягивает, потому что... ну несерьезно это все. Хотя когда поключается сказочный мир, веришь больше - потому что там возможно существование добра и зла, войны и пр.
А момент на палубе примечателен больше другим. Вот вроде бы он важный, потому что Белль должна напомнить Румпельштильцхену, что в нем есть хорошее, а Румпельштильцхен должен сдержаться и не убить Крюка. Крюк лежит, понимаете ли, с полуобнаженной волосатой грудью, подведенными глазами и всячески провоцирует Темного: "Давай, вырви мне сердце...". ... Ладно, это тоже можно воспринять серьезно, потому что у Крюка боль, ненависть и трагическая история любви. Но! Румпельштильцхен в какой-то момент отбрасывает трость и говорит Белль: "Он должен умереть" тоном "ну ты посмотри, ну он же сам нарывается".
И это ужасно смешно хД

Морр говорит, Генри похож на маленького манипулятора. Ну, в какой-то степени так оно и есть. Но я его скорее воспринимаю как необходимую функцию, без которой этой истории не было бы вообще. И да, частенько появляется чувство, что он лукавит, что он знает на самом деле гораздо больше. Что он кто-то покруче самого Румпельштильцхена - но это, конечно, не так. Но я не верю в Генри как в реального ребенка. Что-то такое.

Вообще, у меня была мысль сделать подборку своих любимых костюмов из сериала, но лень. Но некоторые очень красивые. Сначала я думала, что только у Злой Королевы, но потом и у Белоснежки обнаружились, и у Белль, и Мулан. А Руби! Руби прекрасна в обоих мирах, Морр, ты была права. И как выглядит, и как себя ведет х) Ее бабуля тоже чудо.

Декольта, как выяснилось, оружие посильнее всякой там магии. Это я про Кору и ее разговоры про любовь Румпелю.
Все та же 16 серия 2 сезона. Румпель умирает, рядом с ним Эмма и сын Нил (Питер Пен?). Румпельштильцхен:
- Мне надо поговорить с Белль...
Эмма набирает ее на мобильнике, протягивает трубку. Нил:
- Кто такая Белль?
- Девушка твоего отца, - отвечает Эмма. Нил косится на папеньку, подняв одну бровь. Мол, ничего себе старик дает хД

Это были не все рандомные мысли.