Я немного параноик и люблю придумывать сложные схемы действий людей. Это забавно.

Я заряжаюсь... миром? настроением? человека. И тут могут меняться посты, действия, взгляды, мои внутренние ощущения. Со стороны заметно плохо. Забавно.
Одновременно быть в... с двумя людьми, разными людьми, поэтому сложно - надо переключаться. Или кто-то в фоновом режиме.
Вот этот... вкус? цвет? образ? связанный с каждым человеком - это интересно. Никогда толком не пыталась передать словами или рисунками.
Не нравится, что абзацы начинаются с этого местоимения.

Эээ, с таким настроением я просто хочу подстричься налысо. И радикально, и не мучаешься, и достаточно экспрессивно, чтобы выразить все эмоции, переполняющие меня.
И мне, как оказалось, неловко (!) и раздражает смотреть на кучу фотографий людей с разными стрижками. Да просто на кучу неизвестных мне людей.

Стоило стукнуться головой о стол, как пришла светлая мысль: "Фигли ты снова страдаешь". А и правда
Как-нибудь продержусь и решу. (тут не только стрижка, тут целый список беготни, почти почасовой, на несколько дней вперед)

Выбрить виски, оставив челку и сзади маленький хвост? Или выбрить половину затылка?

читать дальшеСегодня должен был быть дурацкий день...
"Сегодня точно будет дурацкий день" забавно-угрюмо думала я, трясясь с утра в маршрутке. Разворчалась на бабушку. Опаздывала слишком сильно на английский к Мазуровой. Не сделала английский для Пилатовой... Сегодня должен был быть никакой день в никуда.
На Мазурову я опоздала на сорок минут, но приехала минут через 10 после преподавателя. Единственное задание в упражнении, которое я сознательно не сделала, препод благополучно не заметила и не спросила. На Пилатову не пошла - что я там буду делать без переведенного текста. Зато почитала, поспала и немного поела, попутно весело поговорив с девочками из второй английской группы. У них английский пропадает третий раз уже - преподаватель уехала в Швейцарию то ли на конференцию, то ли замуж (впрочем, одно другому тоже не мешает), а новый что-то все не приходит.
Мило прошло вэ-ка-эр - еще одна пара, посвященная нашим дипломам. Люблю Душечкину несмотря ни на что. Мне даже назначили дату доклада - через месяц. Ну, я и так знала, что мне диплом за месяц написать нужно, ничего нового.
А потом... Потом я должна была в 18.30 встретиться с Ностом, но записалась на спецкурс, который оказался в 17.40. Встречу отменила и решила ждать спецкурса. Сидели с Аней на скамеечке в обнимку и разговаривали. Хорошо так разговаривали.
Аня тоже записалась на этот спецкурс, но сегодня собиралась пойти в театр. Молодежный театр на Фонтанке, "Каин", бесплатно по записи в группе в контакте... В 17.37 я таки отправилась на поиски аудитории 124, нашла ее в катакомбах, открыла дверь и увидела там одиноко сидящего мужчину. Он сказал, что да, спецкурс здесь, но сегодня он будет коротким, минут двадцать, он просто расскажет, что нас ждет. Я бросилась бегом обратно за Аней, вдруг 20 минут она просидеть сможет. Аня смогла, к нам потом присоединились еще три магистрантки.
Дядька оказался классным. И курс у нас классный будет. XX век, "другая литература", из которой мы даже знали некоторые фамилии. Преподаватель порадовался, что мы знаем, кто такой Соснора, а то вон мол журналисты из петербургских поэтов только Бродского назвали. Ну, э, я кроме Сосноры и Бродского никого не читала. Максимум могу на слух вспомнить парочку фамилий...
В общем, закончили мы в 18.10. Аня ехала в театр, я раздумывала... не поехать ли мне в 28ой, скажем. А потом поехала в театр с Аней - 200 рублей по студенческому не так и много.
В результате меня пропустили даже бесплатно. Сидели мы на 7 ряду в самом центре, наш ряд вообще был подозрительно пуст, хотя соседние, и выше, и ниже, были почти полностью заняты. Какая-то неизвестная мне магия?

"Каин". Сначала была, как нам сказали, "прелюдия", которая началась еще во время звонков, пока зрители постепенно наполняли зал. Это был несколько странно и непонятно, но вроде так и должно было быть, так что пришлось смириться. Потом все встало на свои места.
В "прелюдии" показали, собственно, сцену убийства Авеля Каином и последовавшее за этим изгнание Каина. Насколько я поняла, текст был по Байрону, но я смутно помню оригинал. Пафос слов на удивление сочетался с гиперболизированной театральностью и странной иронией. И это было очень красиво. Очень здоровский Авель, легкий, воздушный, подпрыгивающий, вот-вот взлетящий - и тяжелый, каменный, негнущийся Каин. Многофункциональный хор в черных плащах с красной подкладкой.
Но все это быстро закончилось. Актеры вышли на сцену, стали кланяться, зал аплодировать. Я сидела и не понимала, что происходит, "это что, все?". Дошло только через пару минут - Аня говорила, что этот спектакль своеобразная рефлексия актера, который играет Каина. Спектакль в спектакле! И все сразу встало на свои места - и утрированная театральность тоже (а как еще показать театр а театре? Здорово!).
И началась... условно-наша-реальность. Нас поместили в голову к актеру. Попытались даже сломать рамки и пообщаться со зрителями.
Главный герой сразу же напомнил мне Пер Гюнта. Как потом оказалось, Ане тоже. Вообще, это круто - сидеть вот так, шептать в какие-то моменты: "Апдайк!" - и понимать, что тебя понимают и у человека такие же ассоциации.
А когда там ангелы запели песню про боль в стиле развлекательного шоу, я сразу же вспомнила "Шапито-Шоу" - и, черт возьми, это было классно.
Меня не зацепило, скажем так. Ну, катарсиса никакого не было. Но мне понравилось - это точно.
Мы с Аней всю дорогу назад что-то обсуждали, выстраивали какие-то схемы, передавая приветы Гадамару и всяким нарратологам. Зашли поели, пообсуждали мультики, решили в следующий раз заказать хэппимил, потому что нынче там няшные мягкие зверьки, и разъехались по домам.
Я очень устала и наконец хочу спать, а то тут несколько дней не хотелось.
Еще я получила очень заманчивое и долгожданное предложение от Полины по поводу написания диплома и намерена им воспользоваться.
И надо все же почитать Шекспира, допинать себя.
Хор-рошо.

P. S. Те два спектакля, на которые я последний раз ходила запланированно - мне не понравились. Лучшие вещи в моей жизни получаются спонтанно - временами мне так кажется. По крайней мере, они чаще получаются лучше запланированных.

Вроде все в порядке, но я резко занервничала. С подозрением смотрю на стенку, она явно что-то от меня скрывает...
Где-нибудь сейчас возьму полочки, все по ним расставлю и успокоюсь.
Стало внезапно плохо на паре, грешила на организм, луну, преподавателя, таблетки. По пути домой пришло в голову, что скорее всего это от голода. А я ничего не чувствую, грусть-тоска-печаль, стоп, веселье-домашка-сон. Плохо не сильно, просто резко, я и удивилась. За некоторых переживать стоит явно больше.
А нервничаю я, потому что визу сделать не могу. И без меня куда-нибудь уедут и брооосяааат тууут. Богическая логика...
Приступ паники из-за нежелания общаться с незнакомыми людьми, ну уже самой смешно, правда...
Брендон издевается в колонках: I led the revolution in my bedroom, and I set all the zippers free. We said, “No more war! No more clothes! Give me Peace! Oh, kiss me!”. Hey! Hey! We are the hurricane! Hey! Это вторая песня, на которую надо делать клип по кэпостаркам. Можно только на половину. Первая - "Lonely Boy" The Black Keys, потому что там есть особенно радующие меня в этом контексте строчки I got a love that keeps me waiting. Во льдах он, ждет он. А на "лонли бой" кадры, где Тони весь такой под фотовспышками и ручкой машет.
Как бы до четырех утра успеть сделать английский?
Есть предложение! Валяй. Пойти делать его вотпрямщас. ...
P. S. Если кратко: "Хочу на руууции"

UPD Fix me or conflict me, I'll take anything. Fix me or just conflict me 'Cause I'll take anything.
Брендон, что ты поешь, а. Еще там прекрасная строка про "я готов подтвердить все слухи про нас". Стеб, только стеб.

Чувствую себя камнем
Написать что-нибудь страшное бы, да куда там.

Начав читать жж своих друзей, я все сравниваю, думаю. Понимаю, что мне писать что-то четкое и реальное-реальное сложно
Порой хочется перечислять какие-то конкретные события, важные мелочи - но это все равно будет окрашено моим впечатлением. Бесконечные ассоциации и сказка.
Ходили сегодня на моноспектакль "Лолита" в Эрарте, вместе с Ирой и Анитой. И нам всем не понравилось. Всех сбивало то, что актер часто забывал слова, искал текст. Лично для меня это было слишком... мягко для "Лолиты". Там была ирония - зал радостно реагировал. Но я немного помню свое восприятие этого текста и оно мне ближе, чем актерская интерпретация. Чудесно рассказана история любви. Но история любви - не весь роман. Или по крайней мере, мне все видится не таким простым. Где набоковские выверты, его игра? Мне не было отвратительно или совсем скучно. Просто... ничего не зацепило.
Еще надо побывать в Эрарте-музее. Хотя меня больше тянет в Русский музей (приехали). Я все пытаюсь поймать себя в интересе к книгам, искусству и прочему на понтах и чем-то подобном. Страх снобизма И вот сейчас я бы погрузилась в размышления о влиянии культуры на мозги, но зачем.
Филфак и хорошие люди вокруг (и тут не только филологи имеются в виду) таки сформировали у меня привычку к чтению. Что, я об этом уже писала?
Время избавляться от непрочитанных книг на полках - решила я и взялась за антиутопии.
"О дивный новый мир" Хаксли... не то, чтобы совсем мимо. Но не понравился. Может потому, что я чего-то ждала (а так лучше не делать; вот задавать свои вопросы - это пожалуйста, быть готовым воспринять что угодно, но что-то все же предполагать - пожалуйста, но не ждать). В плане мыслей, проблем, того, как он здорово угадал - это есть, бесспорно. Но язык, мир, текст не захватил. Показался плоским каким-то. Может, из-за перевода?
Зато захотелось почитать Шекспира. Очень. В ближайшее время надо будет.
Но Шекспир у меня достаточно тяжелый, с собой носить неудобно. Поэтому я все же сегодня взяла с собой "1984" Оруэлла. И это мне пока нравится. Черт возьми, ну неужели из-за близости к советской действительности? Читатель любит узнавать, все такое. Было бы грустно. Хотя чего обольщаться по поводу своих мозгов. Трудиться надо хД
Аствацатуров вот в "Академическом часе" говорит, что тебя меняет только текст, для чтения которого ты прилагаешь усилия. Только усилия заставляют мозги работать. У Аствацатурова, безусловно, очень свой взгляд на все. Но моя память передает привет лекциям по герменевтике. Все герменевты живут о-о-очень долго. И кто-то из них, великих, сказал, что это от того, что он постоянно читает сложные книги. Его голова, мозг постоянно работает.
Это все красиво, конечно, но не отменяется отсутствия диплома у меня

А еще я покупаю красивые открытки и радуюсь. Вчера купила несколько из набора Pixar. И там была открытка с "Суперсемейкой". Черт знает почему, но я когда-то очень любила этот мультфильм и смотрела его много раз. Не хочу с ней расставаться и оставлю у себя. Так круто окружать себя вещами, которые тебе нравятся, которые для тебя что-то значат. Банка "таблеток счастья" от... надо-придумать-имя. Открытки Морр на стене. Лось от Ани на спинке дивана. Рыбы Иры на стене. Я и не знала, что так можно
Еще купила открытку с рыбой в Эрарте. Открываю новую коллекцию, пока не надоест

Уловила в себе вот что: мне почему-то кажется, что я должна за день сделать много Очень Важных Дел. При этом, я не могу толком сказать, что это за Важные Дела. Что-то вроде "с утра проснуться, до завтрака спасти мир, после написать половину большой работы (ну, чтоб и на завтра что-нибудь осталось), прочесть хотя бы три книги, увидеться с парой друзей, ах да, побывать на всех парах в универе и подобрать котенка".
При этом, кажущаяся гора дел полностью меня деморализует, я не знаю, за что хвататься, и в результате без всякого удовольствия туплю целый день. Нет, серьезно, вообще без удовольствия.
Что происходит сейчас: я начинаю останавливаться и оглядываться вокруг, а что тут конкретно можно сделать. И внимааательно прислушиваюсь к себе. Серьезно, оно мне редко врет. И обычно становится понятно, что вот сейчас надо, нужно, хочется - что-то такое - читать, а вот сейчас с кем-нибудь поговорить, а вот сейчас спать надо, а вот тут можно и полы вымыть. И если ты в этот момент делаешь именно то, что сам себе подсказываешь - получается такая гармония, что едва не светишься. И никакого давящего ощущения.
Наша редакция выражает благодарность всем поспособствовавшим, вольно или невольно, этим выводам.

Внимание, вопрос: может ли меня третий день постоянно клонить в сон из-за того, что я третий день принимаю на ночь Персен? (в голове постоянно рекламный голос: "Персен успокоит...". Причем голос такой, что шутить "навечно ли?" даже не хочется)
Голова поэтому соображает плохо. Занималась сегодня английским - торможу только так. Хотя еще и правило новое; и вообще, мне сложно держать в голове сразу столько информации - и про глаголы, и про времена, и про их сочетаемость, и про реальность/нереальность события. Опыт подсказывает, что надо больше тренироваться и постепенно станет легче.
С алгеброй проблем не возникало, нда... Но опять же - пока одну тему проходим. А то помню, там где-то надо одз писать, где-то не надо. Пока "в теме" - все замечательно; а поди к егэ все подготовь и воспроизведи! Как ребята физику сдавали, ума не приложу. Впрочем, у моей одноклассницы Ани вся комната была обклеена таблицами, схемами и пр. Я на такие жертвы явно не готова (что была, что сейчас; а зря, между прочим).
В общем - все более-менее. Получаю открытки - сегодня еще две пришли, среди которых оказался прекрасный Гоголь. Принесла показать бабушке, она сказала, глядя на даты: "Это он что, всего сорок три года прожил? Молодой...". Я ответила, что тогда это уже старый был. Вспомнила разных тридцатилетних стариков, старых дев в двадцать пять и т.д.
ПраучебуПро диплом лучше помолчим. Со списком Гуськова тоже как-то грустно. Но лучше разобраться с первым, потому что для второго в самом крайнем случае потом еще неделя для комиссии будет.
Если что, мне свое настроение кажется несколько мрачно-веселым, а не просто мрачным х))

И снилось мне, что научный руководитель пришла ко мне домой и села писать мою работу. И все было так хорошо!
Подсознание, ты просто читаешь мои мысли!
Правда, кажется, первым вопросом мы рассматривали, что такое смерть О_о Впрочем, я не уверена.