Очаровательное произведение "Дэйзи Миллер" Джеймса. Но дело ведь не только в этом - признаюсь. Дело еще и в том, что вступительная статья и комментарии в моем электронном варианте написаны Иваном Делазари.
Ира пишет уже второй стих ему (точнее, курсовую, точнее, как всегда (с) ), а я радостно улыбаюсь некоторым его оборотам и шуткам в статье. И радостно строчу Ире смс: "Делазари со мной поздоровался! Сам!".
Впервые за все время обучения зарубежную литературу мне захотелось читать больше русской. Правда, Виролайнен со временем я тоже оценила и полюбила, и с русской теперь тоже все более-менее. Но все же - как влияет преподаватель (мужчина Делазари; Ира говорит, что он такой "свой"; может быть; ее определение я понять могу; меня пока просто штырит и радует без каких-либо определений - оно и к лучшему) на восприятие и учебу, а. Как-то даже... мелко, что ли. Но - не буду думать об этом!
Есть о чем другом подумать.

Прилагаю прекрасное стихотворение Иры (первое):
читать дальшеЗаря багряною рукою
От утренних спокойных вод
Выводит с солнцем за собою
Студенток стройный хоровод
В окне виднеется Исакий,
Исакий спит и видит сон,
Как затаил дыханье всякий -
Как на престол восходит Он.
Все озарилось светом в зале -
Сам Аполлон беспечно рад -
Ступает плавно Делазари,
И трепетом исполнен взгляд.
Исакий протирает очи -
Как дым, растаял его сон.
Глядит - как будто между прочим
На кафедру восходит Он.
Становится спокойней в зале
Застыли девы не дыша
Ступает плавно Делазари
С улыбкой, тихо, не спеша.
Его рубашка словно лето.
Смеются все - он только рад.
И если вдруг прочтет он это,
Пускай простит мне плагиат!
(И глупый стих, и наглый взгляд)
_________________________________
Веду нашу солнечную Яну под локоть по улицам ночью.
- Саша, я тебя очень прошу, доведи меня до дома! - смеётся Яна.
- Доведу. Где ты живешь? - я убийственное серьезна. Моя нормальная реакция.
Яна называет адрес.
- Ха, хорошо. Только я понятия не имею, где это.
- Саша, ты меня только доведи! Ах, какая ты хорошая! - Яна радостно обнимает меня, я спокойно обнимаюсь.
- Только я буду серьезной, ладно? Надеюсь, тебя это не расстроит.
- Меня это только порадует!.. - заверяет Яна и вдруг бросается на идущую в общагу Олю.

Яна необычная какая-то, вот не просто "необычная", а именно "какая-то". Определенная плавность движений, но какая-то прыгучая, немного неуклюжая. Всегда свое мнение, своя точка зрения, часто не то, чтобы далекая от общепринятых, а очень интересная. Она такая вся филологично-богемная. Ей так нравится, ей так хочется, ей так видится - и у нее так получается. Это не притворство - она действительно так живет.
Заостренные эмоции. Что-то такое.
Не думаю, что мы очень близки - все же, хотя - все же - друзья.

И сидим мы потом на лавочке. Черное городское небо, двор новых высотных домов. Яна курит сигареты одну за одной, я пью воду из бутылки. Рассказываем. Яна выговаривается. Я? Не знаю, может быть тоже. Хотя главное я высказала еще в общаге у Юли, так что теперь у меня только голые мысли.
Мне все кажется, что я ее понимаю. На самом деле, я просто чувствую тот образ ее, что сидит у меня в голове и душе. Поэтому странно так сидеть на лавочке. Но у Яны есть легкость - и это, видимо, семейное, если судить по ее квартире и тому, что она рассказывала о родителях. Я знаю, что она абсолютно спокойно отнесется к тому, что я пристально разглядываю полки, а некоторые вещи даже могу взять в руки (хотя я такого себе не позволяю). И легкость общения - опять же, думаю, в определенных границах, но я совершенно не заморачиваюсь. Пришли ночью, легли спать, встали с утра - все спокойно, мне не неловко. И эта та легкость, которой мне не хватает, которую я нахожу у других и стараюсь сохранить в себе.
_________________________________
У Яны очень филологическая комната. И просто очень интересная. Длинная, по стенам открытые шкафы, в которых стоят книги, много разных книг - детских, взрослых, учебных, художественной литературы, на русском, на английском, энциклопедии, словари, новые, старые издания - и все это в перемешку; множество статуэток, шкатулок, старые фотоаппараты, рамки с интересными фотографями, рисунки, распечатки с информацией о любимых художниках, таблицы с правилами старославянского, русского языков, украшения, вазочки и много-много-много всего. Нет ощущения беспорядка - это какая-то художественная задумка, это красиво. Это все удивительно сочетается друг с другом.
И поистине королевский кот. Шикарный. Просто шикарный.
_________________________________
За столом кто-то вспомнил об учебу, какой-то проблемы - и понеслось. Яна с Надей вступили в дискуссию о каких-то литературоведческих проблемах, связи с лингвистикой, я вспомнила Хайдеггера, продолжив наш с Яной разговор - все остальные тихонько ушли: кто убирать посуду, кто разговаривать, кто ставить новую песню. А нам нравится.
Не могу не согласиться с Асей, она всегда как-то божественно-гармонично права - устаешь, когда везде учеба, если отдыхать - то надо отдыхать, но мне хочется таких вот разговоров. И я даже стараюсь, чтобы мне не было за них стыдно перед другими.
_________________________________

Последнее время порой кому-то завидую. До сих пор не поняла, как с этим бороться... Кроме как погружаться во что-то и не замечать ничего и никого вокруг. Но это просто отвлекающий маневр.
Самосознание? Уверенность? Что-что?

Снилась кошка, которая разбила еще одну маленькую вазочку. Где-то там снилась мама, но просто как факт. А с папой мы даже жили вместе. Они постоянно не такие, как в жизни, папа вот моложе и веселый какой-то. Снилось, что Ира с кем-то куда-то уехала с четверга до вторника, снова в Индию, что ли. Снилось, что я с каким-то бойсбендом в духе Шайни живу (проект какой-то), мы все вместе на лавочке сидели и один из них периодически раздевался. Короче, что творится в моей голове, понятно (можно даже весну приплести).
Ну и мозг как-то не может понять, когда что-то потеряно навсегда. Он-то помнит! У него это же где-то записано. А у человека поначалу всякие диссонансы, а потом ничего. Это кажется настолько естественным, что странно, как с таким рациональным пониманием всего с этим тяжело и долго справляться. Почему вообще всякие рациональные понимания мне почти никогда не помогают. (да я даже знака вопроса ставить не буду)

Есть у меня почти-полностью-фанатский и почти-закрытый блог, в котором много цитат из классики и литературоведческих работ, фотографий Камбербетча, анимашек и понятных только мне записей. Но чегой-то у меня два дневника, а? Мне сегодня хочется, чтобы все было здесь. В конце концов.
Мне постоянно нужно что-то новое: новая музыка, впечатления, мысли, люди. Странно, я только недавно заметила. Если я в чем-то разобралась до конца, или мне показалось, что это что-то исчерпало себя, я ухожу. Хотя жалко. И с людьми сложнее. Но вот с рукоделием, например: если я разобралась, как что-то делать, я обычно начинаю делать что-то другое. Или импровизировать. Мне не интересно сейчас плести фенечки - поэтому я никак не могу отдать все долги (надо лично извиниться, вообще). Я могу сплести рыбку - потому что это чисто мое, как хочу так и ворочу, я не знаю, что получится, и это здорово.
Это странно потому, что вообще я домашняя тихоня. И за новыми впечатлениями вроде как никогда не гналась. Наверное, это другое.
Новая музыка мне нужна достаточно часто. Есть несколько групп, которые я слушаю уже давно, но обычно только под определенное состояние. Музыка -она ж вообще под состояние...
Сегодня наткнулась на вот это:

и понеслось. Мальчик, которого я даже как-то представила (не внешность, но), именно что мальчик, гитара, простые тексты. Очень смешно.

Ност:
Я вот что придумал!
Если Вы опять заведёте кошку
И Вам опять попадётся глупая
То можно сделать специальный кошачий антивыпадатель.
Я всё продумал ащще чётко.
Щанаресуювпэинте.
Тык
Отоночо!
И остаётся только извлечь котэ по окончании проветривания.

Эд:


Ност:
Оно будет работать!

Эд:
Это бесподобно
Да я верю, верю

Ност:
Только мешок должен быть из котонепроцарапываемого материала.
И ещё нужно знать максимальную длину котопрыжка.
А если эту штуку сделать металлической и привинтить снаружи, то можно будет не вывешивать её каждый раз.
А если бы Вы жили в середине дома, то можно было бы просто поставить в клумбе небольшой манежик.

- Буду к вашему приезду убираться с утра.
- Хе-хе... Я вот тоже думал, что успею, когда вы приезжали...
- Да мне немного... Книги все равно убирать не буду, не дождетесь: им места кроме как на полу и на пианино нет.

Я сейчас так оглядываю комнату... В ней же столько места! А кроме как на пол и пианино действительно некуда. В смысле, в шкафу уже стоит то, что можно было туда поставить.
Выбросила гору старых фломастеров, штук 70 было, зачем хранила?

Никто не увлекается чтением подросткового фэнтези? Творчеством М. Семеновой? Могу что-нибудь переслать-подарить-отдать. *оглядывается на стопки* Там даже почти все интересное (кроме пары странных книг).

Обращаясь к себе, я перестаю понимать, что должно обозначать это слово. Я всегда являюсь тем, чем я считаю себя - а мои представления о себе беспрестанно меняются, - так что, если бы я не связывал этих представлений друг с другом, мое утреннее существо часто не узнавало бы моего вечернего существа. <...> Лишь когда я остаюсь в одиночестве, основа моего характера иногда открывается мне, и в такие минуты я достигаю некоторой подлинной цельности, но тогда мне кажется, что жизнь моя замедляется, останавливается и что я, собственно, перестаю существовать.

А вот так уже, товарищ автор, совсем нельзя - чтобы моими же словами да мои же мысли... Или вот еще:
Я всегда относился с крайним отвращением к приукрашиванию истины. Даже изменение цвета волос кажется мне плутовством, которое делает для меня истину менее правдоподобной. Все тесно связано, и я чувствую между всеми фактами, которые доставляет мне жизнь, такую тончайшую зависимость, что, по моему глубочайшему убеждению, невозможно изменить ни одного из них, не искажая всей их совокупности.

Читаю и как в детстве на каком-нибудь театральном представлении хочется кричать персонажу "Не ходи туда!". Очень неуютное ощущение, я дергаюсь, ерзаю, хмурюсь. Стараюсь забыть об этом, иначе читать совершенно невозможно. Дошло до того, что я заглянула в конец и посмотрела, "кто умрет".

Смесь других эмоций и мыслей оставим вне этого текста, ага.

UPD Ах, если бы вы знали, как противно держать в голове кучу фраз великих писателей, непреодолимо срывающихся с языка, когда хочешь выразить искреннее чувство!

Тут подошел к ним какой-то странный тип, похожий на паяца, с нарумяненными щеками, подведенными глазами и прилизанными, словно молескиновая ермолка, волосами... Я смеялась в руку на паре и подсовывала книгу Ире - после всех наших разговоров.

Друг мой, вы отлично знаете, что ничто так не затягивается, как ложные положения. Эта ваша задача, задача романистов, находить для них развязку. В жизни ничто не разрешается, все длится. Пребываешь в неуверенности и остаешься в ней до самой смерти, не зная, чего держаться; а в ожидании развязки жизнь идет, проходит, словно ничего не случилось. И с этим примеряешься, как и со всем вообще...

Ничего нового. И совсем ничего не говорит о романе в целом.

Хочу быть тяжелой и серьезной. Может быть, это от злости, кажется, я злая сейчас. Голодная, наверное.
Пришло в голову, что я не могу быть так счастлива и так наслаждаться жизнью, когда рядом кто-то не может. Я о конкретных людях, но дело не в них, и вообще не в этом. Кажется, мы это уже проходили. Могу забить - и буду себя казнить, поэтому буду порой вспоминать, как всегда. Не считать себя виноватой в чем-то кажется мне чем-то неправильным. Я не знаю, откуда это взялось.

Меня порой раздражают люди, с которыми я и так интуитивно не общаюсь и вообще стараюсь не пересекаться. Но порой все же случается. И вот один стоит, говорит, хорошее может быть даже, правильное - но ему наплевать на меня, это раз, нам нравятся совершенно разные вещи, это два и уже побочно, что ли, для моей эмоции. Он шутит над тем, что ему наплевать. А во мне самолюбие, и на черта тогда вообще это все, все эти разговоры? Хотя человек хороший, но меня злит, раздражает, расстраивает, я расплакаться могу, и это заметно - почему? Почему у меня все сразу на лице? Мне приятно, что на мои эмоции обращают внимание, я каждый раз радуюсь как не знаю чему - безмерно удивляюсь и радуюсь, когда носятся с "моими тараканами". Но так-то, я же могу скрыть свои эмоции, не обращать внимания, еще что - но притворство кажется мне какой-то тяжкой противной ложью. Слишком большим усложнением. И мне откровенно не хочется меняться. Это как когда мне предлагают увереннее вести себя на экзамене, произвести впечатление - для меня это тоже ложь, игра, в которую все играют, но все делают вид, что ее нет, противно. Я раньше считала, что это моя гипер-честность. Но наверное все-таки нежелание меняться, прилагать усилия.
Одна девочка раздражает одним своим присутствием и парой реплик. Причем я все понимаю. Правда. Но етить... порчу себе настроение.

А потом девочки берут - и принимают мое название команды. И я знаю, что могла бы с этого тоже много чего накрутить, поэтому просто перестаю об этом думать.

В конечном счете, все сводится к тому, что надо спать часов 8 и нормально есть. Ну и чорт с этим.

Кажется, я наконец признала то, что произошло со мной давно, но я все отбивалась, открещивалась и боялась. А оно ничего так. И я не очень верю в то, что все это - просто глюки нервной системы.