Здесь как водится сажусь на стул, утыкаюсь в экран, тыкаю по клавишам и кнопкам. Температура воды в чайнике всё повышается, повышается, повышается, наконец достигает ста градусов. Я слышу характерный шум, но сижу на месте и что-то дочитываю. Жду. Когда чувствую, что пора, медленно встаю и иду в темноте на булькающий звук. Не знаю, может жду, пока выкипит ровно до одной чашки?
Наливаю чай с мятой. В новый сервиз, в папин сервиз. Я уже его не помню, в смысле, папу, кажется, не помню. Сревиз новый, красивый. Чашки хорошие, белые с зелёным.
И весь вот этот процесс так и отмечается в моей голове. Это важно, это безумно важно.
Так-то, я думаю, мне просто плохо. Не так, что меня утешать надо, пройдёт всё, я знаю, это переживаемо. А так, что я убеждаю себя, что я сама всё выдумала.
Потому что ты не в адеквате по ту сторону экрана, и я это чувствую. Кожей. Потому что ты мне в шутку посоветовал напиться. Больно. Потому что я помню, как меня режут подобные слова. И не то, чтобы дело тут в тебе. Точнее это я тоже выдумала - что дело тут в тебе. Делать вид, что ты мне не безразличен очень удобно. Не требует больших затрат энерегии, времени, есть о чём подумать, проронить пару фраз, не надо строить отношения, заморачиваться и вообще.
Это так депрессивно, и мне сейчас кажется, что это - единственный возможный вариант чувств. Проснусь - и всё будет другим, я знаю. Поэтому у меня всё всегда хорошо. За желание кому-то что-то сказать хочется себя ненавидеть, но любовь к себе сильнее.