Очередная фиксация чуств.
В последнее время я начинаю чувствовать себя частью… общества, что ли. Я ощущаю, что я «одна из», что у меня тоже, как у других, есть какие-то особенности характера и что эти особенности существенно меня ограничивают в восприятии мира и – немного – выделяют из рядя других людей.
Начинаю понимать, что до этого я для себя и была всем миром. В этом моём мире существовали люди, точнее их образы (что есть и сейчас, но я отношусь к этому по-другому; окружающие стали гораздо сложнее для меня) и прочая… А сейчас на меня периодически нахлынывает, захватывает чувство, что есть мир, и есть я в нём, и другие, и… это странно. Потому что осознание головой, разумом, просто вера в факт потому что мне об этом сказали – это одно. А вот так вот пытаться не задохнутся от новых ощущений… Нда. И пока для меня вот это новое, только-только наметившееся состояние, хуже того, что было.
Видимо, когда-нибудь смирюсь. А потом будет что-то другое.

P.S. будут силы - надо будет дорасшифровывать.

UPD Не в тему.
У нас есть целый ящик маминых шарфов и шарфиков. Ну, один мой ещё там лежит. Беру я в очередной раз нечто зелёненькое, повязываю на шею, зеркало вроде говорит, что хорошо. Захожу на кухню к бабушке:
- Я этот шарф надела, можно, да?
Бабушка кивает, я разворачиваюсь, заворачиваю за угол и слышу:
- Саша, здесь всё твоё!..
Возвращаюсь, бабушка в окно смотрит. Я:
- Ну я так не могу, - растерянно улыбаюсь. Как-то вот почти до слёз; и тут конечно своё берёт физиология и пр.; но вообще да, бред это всё.

Море. Море оно грязно-синее или бирюзовое; голубое – это небо, не путайте.
Оно существует где-то там, у меня есть какая-то возможность его навещать, но не часто. И мне достаточно. Море здесь не просто море. Море – вы же понимаете, это здесь настроение, мысли, состояние и поэзия.
Пусть будет пасмурно. Или может просто не видно неба за облаками цвета какой-нибудь слоновой кости (к чему я это?..). Ветер дует откуда-то оттуда - сюда, а здесь заворачивается вихрями, мечется, играется со мной. А я улыбаюсь. И нет, у меня нет сил на ту широкую улыбку, которой я так долго училась. Её вообще здесь не может быть, не то место. Волосы давно сложились в какой-то одуванчик, ветер запускает в них свои пальцы, ещё больше спутывая и перекладывая чёлку с одного бока на другой. Волны. Небольшими полосками они набегают на берег, исчезая здесь, чтобы появиться где-нибудь там.
Помню, как летом мы сидели на каменном причале (или что это было). Спиной к земле, лицом к морю. Мне было страшно и совершенно не хотелось уходить. Небо от моря отличалось спокойствием и гладкостью. Звёзды двоились. А море… а море было огромным и чёрным. Превратилось буквально на наших глазах в двух гигантских рыб, и они пытались заглотить нас с двух сторон. Волна накатывала, и рыбы, влекомые ею, подплывали к каменному основанию, на котором мы сидели, и раскрывали свои пасти, показывая нам тайны морских глубин. Но волна разбивалась белым о причал, а мы всё ещё сидели, беспечно болтая ногами и поедая виноград, на границе двух миров.

Про то будет позже, когда соображать буду. Там, правда, ничего особо интересного, впрочем-впрочем.

А теперь всякие забавности последних дней.
Какое-то время назад я потеряла свою любимую ручку - 0,5 мм чёрную. Писать приятно, рука и глаза радуется - а тут раз! и нет. В магазин я не пошла, ибо лень и вообще, далеко. Я нашла у себя три ручки такой же марки, но: одна чёрная, но 0,7 (а это уже совсем не то!); другая 0,5, но синяя; и третья, купленная видимо для полного набора, 0,7 синяя. Страдала я уже так с неделю. Но что делать, жизнь студента тяжела, да-да. Даже стала привыкать к синему цвету (хотя всё равно он слишком яркий; то ли дело чёрный...). Но тут я решила сделать английский... То есть, посетить завтрашнюю пару. Открываю я, значит, сборник упражнений, а в нём... Ну вы догадались, моя любимая тонкая чёрная пишущая. Фишка в том, что на прошлой неделе я на английский не пошла... Эх, мироздание, ну у тебя и чувство юмора, вот честное слово...
Это было про то, какая я примерная студентка. Теперь про то, какая я милая девочка.

Пара по морфологии, практика. Сидим, то есть, мы, человек так 20 (по бумажке 20, по факту-то скорее около 14), делаем разные упражнения в духе "разобрать слова по составу", "сделать морфологический разбор"... Ведёт это всё товарищ Степихов, чуть ли не второй после декана, но это не особо важно(кроме тех моментов, когда он на пару не приходит из-за заседания; впрочем, может он проспал просто?). Он довольно молод, в костюмчике и при очочках, строго следует всем правилам и предписаниям, порой распекает нас как школьников, является поклонником Грамматики-52 (тогда как лектор - поклонник Грамматики-80) и немного всё же чудик.
В общем, тема "Местоимения", даны предложения, надо из них местоимение вычленить и охарактеризовать. Девушке достаётся предложение: "За то-то я вас и люблю, что вас не успели ничему выучить, не успели испортить вашего сердца" и из него местоимение "то". Не помню, что она сказала, но это было что-то неправильное, потому что Степихов начал спрашивать:
- За ногу я её люблю? За руку? За спину, что ли?
- Ну, знаете, всякое бывает... - ляпнула Балашова. Так отстранённо-серьёзно, смотря куда-то в угол аудитории.
- Саша, вы меня пугаете, - сказал Степихов, как будто даже мило улыбнувшись, а я покраснела ушами. Все смеялись, а в моей голове всё вертелась мысль, что когда-то давно я уже кажется себе обещала молчать на парах...

А сегодня мне посоветовали почитать Бахтина, чтобы решить для себя кое-какие вопросы. Это тот же преподаватель, что сказал, широко улыбаясь: "Книги читать, конечно, вредно, как мы все с вами понимаем...".
И пьесу, про пьесу от Юли я тоже не забыла. Но сейчас английский...

Ах да, если вам кажется, что всё вдруг стало зелёным, это не глюки, это я пробую привыкнуть к новому дизайну. Не привыкну - всё снова станет красным с милым психоделичным морским фоном.

Одесса.
Жара, июнь.
На обшарпанной стене висит объявление со стрелкой и надписью:
"ТАМ, ЗА УГЛОМ ПРОДАЮТСЯ РЕШЕТКИ СТАЛЬНЫЕ"

А ниже, шариковой ручкой, кем-то приписано:

"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!"
Взяла здесь www.liveinternet.ru/users/kronayo/post160877111.... Но судя по комментариям, есть такой анекдот.
Хотя лично для меня это совершенно не важно. А важно то, что мы тут Вергилия и Овидия читаем...
Пингвэ сэд ингениум мансит нокитураквут антэ,
Рурсус эрант домино столидэ прэкордиа мэнтис.
Нашла в интернете перевод Шервинского С. В., но на занятиях оно было как-то веселее. Смысл в том, что Мидас как был тупым, так и остался, и ему суждено было наступить на те же грабли, что и в случае с даром превращения в золото, снова.

- Саш, у тебя всё в порядке? Ты сегодня какая-то... молчишь, - Татьяна тихо и светло улыбается.
- Ага, я сегодня молчу, - я улыбаюсь в ответ.
У меня с утра готово несколько причин моего этого состояния, но в общем-то - да ну их.
Я всё думаю, что связывает людей. И почему общаются именно вот эти, а не вот те. И вот это вот - это дружба ли нет? "Нет" это не любовь, это просто не-дружба, не-интерес. Это общение по инерции, потому что так сложилось и больше причин нет.
Я думаю, что плохого в самоубийстве. Звучит гораздо более жутко, чем думается мне в моей голове. Чтобы на всякий случай расставить все точки над ё, эта моя фраза совершенно не значит, что я что-то собираюсь делать. Мало ли, вы подумаете. Мне бы не хотелось.
На время хочу... вот этого самого молчания. Закрыться. Весна - мысли куда-то деваются, солнце жаждет деятельности.

Меня окружают чудесные люди. В принципе, это то немногое хорошее, что я не боюсь сказать и не сглазить.
Хотя через некоторое время я найду тут цитату из "Накануне" почти по этому поводу. И это будет ещё одна причина моего "молчания".
__________
Морри, я тут шла по коридору Университета, а в голове звучал какой-то мотив. Я всё никак его ни спеть не могла, ни слова вспомнить. А потом сообразила, что это ваше "Беги". Черт его знает, что меня там зацепило.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Из всех творчеств, что нравятся мне, Рыбе досталось рисование. Нет, не «нравятся», но сейчас совсем не обо мне, меня здесь вообще нет.
Рыба любила рисовать. Рисовала с детства, с того самого первого раза, когда ей дали в руки карандаш. Он был ярко-синим, заточенным ножом, и им было очень здорово водить по бумаге, зажав его в кулачке.
У Рыбы обострённое чувство истинности. Особенно остро переживается чужая ложь – буквально режет что-то внутри неё, грубо так, резко. Почти такими же резкими движениями точат карандаши взрослые – ошмётки летят в разные стороны, того и гляди, вопьются нечаянно в кожу. Поэтому детям так точить и не позволяют.
Рыба любила так называемые «точилки», желательно с контейнерами, чтобы потом всё аккуратно выкинуть в ведро. И качественные карандаши, которые не крошатся под лезвием. Она окружала себя маленькими ритуалами. Например, когда хотелось, а порой и нужно было, порисовать, она спокойно садилась за стол. На нём обычно был порядок – так удобнее и тоже спокойнее. Медленно брала карандаш из положенного ему стаканчика, точилку, аккуратно вертела карандаш, чтобы не сломался грифель, и так же аккуратно ставила его обратно в стаканчик, если надо было заточить ещё один или несколько.
Со временем в реальности вокруг Рыбы становилось всё меньше истинности. Она научилась находить её. В том числе и в себе.
У Рыбы есть чудесная способность видеть какие-то необыкновенные вещи, как и у каждого. Только она мало доверяет словам и без особой на то необходимости их не использует. Она пыталась когда-то, да до сих порой не выдерживает и проговаривается, но чувствует, что это не то. Хоть плачь. Истинности не получается. И тогда Рыба точит карандаш. В линиях проще передать то, что ты видишь.
Когда Рыба держит в руке карандаш, а перед ней листок бумаги, то она из всех возможных линий видит единственно верные, те самые, истинные. Выудив их с помощью острого кончика грифеля, её становится легче. И не надо никаких слов.

Только пару дней в месяц Рыба ничего не «видела». Шнева в такие дни могла расплакаться из-за вкусного обеда Сирени или из-за того, что она опять ударила кого-то. Сирень буквально пылала ненавистью ко всем абсолютно, поэтому предпочитала пересидеть в своей комнате, оглушительно хлопнув дверью, прежде чем в неё удалиться. Женская физиология, с ней сложно что-то сделать.

Такие тексты пишутся от безысходности, от весны и ещё от чего-нибудь. Мои сказки не настоящие, видимо, не начиталась как следует Проппа. Нет, мало что меняется, кроме настроения и состояния здоровья. Я выключу в своём внутреннем мире свет, будем считать, что я не заплатила за электричество. Посмотрю.

Нда, так похоже, что Рыба - это я. Я вижу совсем не так, как она, если что. Жаль, мне это не удалось передать.

Случайно наткнулась на такую штуку: большой квадрат с буквами. Знаете, такие кроссворды есть, где слова ещё вычёркивать надо? Вот такое. Только там была написано, что первые три слова, которые ты прочтёшь, будут тебя характеризовать. Ну и Балашова "прочла": "псих", "фурри", "му*ак" (извините). Надеюсь, это не про меня, да.
Что-то потянуло меня на такую ерунду

Сегодня был бы день фана, если бы не Турегнев. Эти чистые фразы, эти чувства, это... это какой-то живо журчащий ручей. И фамилия соответсвующая.
Но поскольку это единственное, что, я собой не доволен. Отсюда мужской род - моя маленькая слабость.
Каждую весну я радостно думаю: "Мы наконец-то пережили эту зиму!". Это такое облегчение, этот свет, эта почти-бездна времени (по сравнению с его количеством в ноябре-декабре-феврале, в январе сессия, там вообще не до чего), что просто уух. И главное тут - продолжить на этой позитивной волне, не думать о бредовостях, да лучше вообще не думать, разве что в рамках банальной логики на какой-нибудь паре... на той же логике. Или что-то подобное.
И не буду зависать на мысли, что я торшер, а остальное я вам перечислять вообще не буду - я же об этом не думаю. И эта фраза последния, ибо меня уже откровенно это достало (какие глаголы пошли, здесь сильные эмоции, если что).

Переодически чувствую, что что-то меняется. Мои интересы... Нет, то, от чего я получаю удовольствие. Впрочем, это почти никак не проявляется, но тот самый ветер перемен... ох уж. И при этом я отчаянно борюсь со скукой. При этом всё более становясь обычной. Нет, не так. Становясь обычной.
Или это всё воскресный (от названия дня недели) отходняк.
______________________
- Саш, ты что, волосы укладывала?
- Нет...
- Просто они у тебя так лежат хорошо, чуть приподнято, особенно на затылке!
- ... Я просто не расчесала их после того, как вымыла, и легла спать...

Укладывать волосы? Да зачем?! Продолжать свои рассуждения не буду, так как... я же обещала. Чорд, испортила себе такую возможность... точка.

UPD Интересно, с кем я разговариваю?

Да всё из-за того, что я посмотрела какой-то там фильм, а он мне не понравился, точнее, он мне вообще никак, плюс я не увидела особых намёков на отношения между Шерлоком и Ватсоном, и вот теперь, видите ли, страдаю! Чёрт! Мы дожили до подобного бреда.
А ещё вот это: "Какой бы удар ни поразил человека, он в тот же день, много на другой -- извините за грубость выражения -- поест, и вот вам уже первое утешение...". Ааааа!.. Нет, вы понимаете?! Вот так просто взять - и написать. Все мои чувства банальны - ну ладно. Я с самого начала знала, как они закончатся - зна-ла! Получается трусость, получается... как-то мелко, слишком жизненно, слишком прозаично. Да сколько же ещё выдумок о себе у меня в голове?.. И ещё - всё это уже было. Нет, спасибо, я ничего подобного больше не хочу, слышишь меня?! Не хочу. Буду заглушать в себе все подобные порывы. Надо жить нормально, обычно, обычно, блин!..
Всё. Всё-о. Чи-тать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра