• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записная книжка (список заголовков)
23:23 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!

Плачь, плачь, плачь
Безобразное сердце мое,
Безобразное сердце мое,
Плачь и рыдай.

Я расхожусь по своим страницам в интернете. Порой думаю, что надо бы уменьшать количество.
Это был день-в-никуда и я хочу спать х)

@темы: Записная книжка, Музыка, Цитатное

23:12 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Спала ночью часов 10. Проснулась. Съездила в город, отдала Даше работу, попутно выяснив, что настроение мне повышают деньги, вернулась домой. Голова болела, легла спать. В три часа дня. Проснулась в половину девятого вечера. Нет, все хорошо, и голова болеть перестала, но... организм, ты серьезно? Что теперь-то я сделала не так? хД Ладно, допустим, давление.
Людям лучше не видеть, сколько сахара я кладу в кружку с чаем последние месяцы. И - я его размешиваю, да.
Какие еще вести с полей, м...
Заходила зачем-то к бабушке в комнату, когда ее там не было. Увидела в углу за телевизором большой подарочный пакет... и решила вспомнить, как в детстве искала по всему дому подарки. Кажется, теперь я знаю, что мне дарят. И если я права, то это не то, что я говорила; в смысле: я, в общем-то, удивляюсь, как родные помнят всякие мои пожелания, а конкретно об этом я говорила достаточно давно. Но это вот, что в пакете, не то, что я имела в виду... Но: это все фигня. Потому что я познала чудесное детское новогоднее настроение! И меня теперь никто не остановит
В детстве я перерывала в доме все в поисках заветного подарка (обычно на нг или др; обычно мне что-то дарили еще на окончание четверти, начало учебного года, день Святого Валентина, Рождество, Масленицу; папа как-то сделал подарок мне на день рождения сестры Наташи хД я говорила, что завалена вещами?). Как-то раз я задалась целью караулить новогоднюю ёлку весь вечер, чтобы уличить родителей в подкладывании подарков (и наглой лжи про Деда Мороза!).
Папа клал подарки на шкаф в коридоре, у меня не было шанса их даже увидеть, не то, чтобы пощупать - шкафы-то под потолок. Бубубу, папа. Зато остальные ящики в гостиной, спальне и даже на кухне подвергались тщательной ревизии. Несколько раз.
В вечер, когда я караулила ёлку, мама смогла выманить меня из гостиной только необходимостью принять душ (оцените силу моего упорства, даже еда не сработала). Но идя в ванную, я понимала, что проиграла, что вот прямо сейчас они положат под ёлку подарок и снова - снова!!1 - скажут, что это был Дед Мороз. Успокаивало меня только то, что я-то знаю правду.
Детей раздражает, когда с ними ведут себя как с детьми (или они так думают). Лет до... до скольки-то, в общем, меня ужасно раздражало любая родительская ложь (ну, такая смешная, как про Деда Мороза). Что-то вроде бы унизительное есть в том, что тебе говорят абсурдные вещи и пытаются убедить, что это правда, когда все знают (сейчас спокойнее). Кажется, к обнимашкам и поздравительным поцелуям я относилась примерно так же - слишком слащаво, похоже на вранье, унизительно, смешно, неловко, Да Ни За ЧтО.
Господи, как давно это было.
У меня явно слишком резко скачет настроение. Хорошо, что я рано заметила. Пойду спрошу у бабушки таблетки (потому что я их найти не смогла). У меня нет сейчас музыки, которая бы цепляла (это беспокоит меня уже несколько дней; надо что-то найти; пока есть только The Killers - Mr. Brightside, но это вообще песня года).
Настроение, я словила тебя.
И все будет хорошо. Потому что никаких уныний, плохих настроений и прочей ереси я себе не позволю.

В понедельник два зачета, во вторник домашнее чтение по английскому, в среду получение двух зачетов и лекция, в пятницу две лекции. О, через неделю надо сдать в ЧК сделанные билеты.
Вести с полей, вести с полей...

@темы: Записная книжка, Семья

23:50 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Вчера
Смотри, Саша, ты пережила этот звиздец.
Не исправила, а именно пережила. Итак, пусть это останется в истории...
Если кратко - я [мучительные попытки подобрать краткое и ёмкое определение]. Когда Аня спросила меня, почему я не написала этот текст на 8 страниц, я ответила, что из-за раздолбайства. В общем, это практически вся правда.
Когда мне уже сказали, что пока не отчислят и дают последний шанс, когда у меня уже была роспись (условная, ха) в зачетке, я сказала Ане: если уж расставляешь приоритеты так, что учеба для тебя на втором плане, так наслаждайся своим раздолбайством! Аня предположила, что у меня есть совесть.
Сейчас все это кажется каким-то бредом. Больным бредом. Мучиться, изводить себя (а заодно пугать всех вокруг; Саша, что с тобой, я тебя сегодня не узнаю, Саша, почему ты не ешь и взгляды, от которых прячешься за бетонной стеной) и.
И все равно считать, что это самый простой путь. Потому что ничего не делать всегда проще всего.
Просыпаешься с утра в среду (хотя это громко сказано; скорее: твой желудок в очередной раз скручивается от одной мысли, что сегодня вечером ты должна подойти к преподавателю и сказать, что ничего не сделала; и ждать реакции; и пережить эту реакцию; а еще в этот момент рядом могут быть другие люди, твои однокурсники, и это тоже ужасно; а еще ужаснее, что это последнее меня тоже заботит) и наконец решаешь, что ничего уже не исправить и собираешься в универ. Шла по дороге и думала где мой катарсис. Катарсиса не было, был хэппи энд. Я узнала потом, когда все закончилось, почему никто не мог проспойлерить? Я не прыгала до потолка, я даже бурно не радовалась (потому что... потому что это серьезно; с одной стороны, я пинала себя на эту тему специально, с другой - все-таки частично дошло). Хотя разговорчивость моя повысилась (от 0 до почти-обычного состояния) и я пошла искать Аню.
___________________________________

Стоишь у окна, разговариваешь с кем-нибудь - и в какой-то момент видишь вас двоих со стороны. И образы такие... очень четкие. И взаимодействие... интересное. И словами не описать никак, что совсем обидно.

Но: радостное ощущение стопроцентно твоих людей и стопроцентно твоей компании. Что бы там ни было в будущем, огромное им спасибо за сейчас.
___________________________________

С закончила делать анализ текста в восемь вечера.
Стоп. Стоп-стоп-стоп. Я до сих пор пытаюсь это осознать. Впервые за... долгое время я сделала что-то до полуночи.
Вообще, причина не совсем в том, что я вдруг резко поумнела. Скорее, дело в том, что я переделала свой старый анализ (удалила несколько бредовых абзацев, добавила несколько странных, но вроде-по-теме абзацев, остальное оставила, отредактировав предложений пять для связности). Убеждаю себя, что в этом нет ничего страшного и криминального.
За идею спасибо прекрасной Асе, которая справедливо заметила, что иначе я не успею.
___________________________________

У меня давно не было нормальных слов. Кажется, это - попытка восстановиться.

@темы: Записная книжка, Внутренние разборки

20:24 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
- Они не реагируют на Делазари. Ощущение, что им вообще не интересно...
- Как, блин, как? У них зарубежка XX века! Наркотики, гомосексуальный секс, эстетизм! Что еще надо?!
_____________
Легко быть хорошим и красивым вечерами пятниц.
Разозлите человека, устройте ему проблемы - и посмотрите, как будет себя вести.
Допустим, у меня - закончились батарейки, полное обращение в себя (глазные яблоки вертятся и зрачки смотрят вовнутрь). Вариант - абстрагироваться от себя, полностью переключаясь на собеседника - вариант, ага. Работает в редких случаях после болезненных пинков и недолго.
Зато я вспомнила, зачем надо ездить в университет. Каждый раз забываю, что это реально дает ощущение дела, занятости, следовательно - несколько снова ориентирует в пространстве. А потом опять не знаешь за что хвататься и просто бездумно пялишься. В себя страшно - пялишься в экран.
И еще кучу всего забываешь. Слишком неудобно помнить.
Проверь человека и пойми, что он мудак.
У меня сейчас настолько одна точка зрение и одно состояние, что.
Выправлюсь. Или нет. Или все же выправлюсь. Или. Или. Или.
_____________
Two can be complete without the rest of the world.
Two can be complete without the rest of the world.
One тоже can be - думается мне, и я ржу.
Было бы реально одиночество - смешно бы не было. Мэйби.
Мне пять лет.
И я не хочу ничего объяснять.
Топать ножкой все-таки уже не катит - это я понимаю - и я гордо ухожу в свою комнату.
_____________
Это все блаблабла и имеет какое-то отношение к реальности. Как и все мои посты. Не верьте, ага.

@темы: Записная книжка

23:16 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Балашова пошла травить душу.
В смысле, тут про смерть и какие-то накипевшие мысли
Я не очень люблю закрытые записи и то, что кто-нибудь может подумать что-то нехорошее. Что? На дайри нововведение и закрытые ото всех записи никому не видны? Но тогда вообще получается, что я вру. (ладно, я несерьезно)

@темы: Записная книжка

00:31 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Невразумительное про два дня
Покупая подарок подруге, я не удержалась и...

Эта штука напоминает мне о Сэйлор Мун хД Поэтому и купила.
Смешная любовь к этим дурацким седзе-превращениям :3 Если очень честно,
то у меня где-то даже своя подобная идея валялась
(ой, даже две, одна серьезная, другая стебная).
В общем: я себя отпускаю. И это хорошо :3
И... со всем справлюсь.
Со всем справимся.

@темы: Записная книжка, У меня телефон с фотоаппаратом

23:11 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
История про гребаный символизм.

Я уже очень долго страдал от плохого освещения в комнате. Чуть ли не пару лет. В моей люстре три лампочки, из них последние месяцы горела одна. Я смутно помнила, что уже пыталась заменить другие две (и не один раз), но одна не ввинчивалась, вторая ввинчивалась криво и не горела. Точно помнила.
Сегодня решила попробовать вкрутить лампочки еще раз (от желания заняться чем-нибудь таким... несложным).
Когда лампочка спокойной вкрутилась туда, где должен был быть карабин другой, ко мне уже пришло предчувствие...
Сижу в комнате с тремя горящими лампочками в люстре и торшером. Стоило только...
Гребаный символизм.

UPD не про то, где Блок.
И вообще, почему оно опубликовалось в 23:11?..

@темы: Записная книжка

05:47 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
И еще один околофилологический пост (это предупреждение).

В какой-то степени мне самой надоело мое "Я люблю Набокова". Например, потому, что я читала слишком мало его произведений.
Или: говоришь в очередной раз - и думаешь: "А может, вру? Я же сию секунду этой любви не чувствую вообще". Это, знаете, такая очень удобная фраза: я когда-то запомнила, что мне понравилось, и теперь могу поддержать разговор и т.д.
А потом как-нибудь вечером приходит в голову, что тебе вот прямо сейчас нужны первые страницы "Ultima Thule".
Есть, конечно, во мне какой-то выпендреж. К сожалению. К стыду. Ну, правда, неудобно, нельзя, и вообще - что за дурь. Поэтому я стараюсь отметать ненужное и действительно думать: нравится или нет. И только потом говорить.

Думала, почему тогда выбрала для анализа "Набор". Дело не только в сложности, в том, что мозги скручиваются, а ты получаешь от этого удовольствие. Текст о том, как создан текст, рассказ о том, как он пишет романы - это я могу анализировать, потому что всякие нарратологические штуки непосредственно связаны с самим текстом (с сюжетом?).
И мне гораздо сложнее взять рассказ... ну, с "обычным" сюжетом, без обнажения приемов и т.д. Потому что тогда в анализе надо будет, с одной стороны, отгораживаться от этого сюжета, видя за ним схему (структуру, прием - не важно); при этом, про сюжет не забывая, потому что смысл. А не забывать про сюжет - это... это надо очень тонко работать (следовательно, "трудность" для меня тут мнимая, что расстраивает; а потом думаешь - Балашова, а зачем тебе вообще эта категория "трудности"? О_о).
Я не знаю, плохо это или хорошо (ну ладно, думала, что плохо). Интересно - это моя восприимчивость к тексту так влияет?
P. S. я уже плохо контролирую свою речь и с трудом сосредотачиваюсь. Что будет дальше? хД

@темы: Филологнутое, Записная книжка

04:34 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Мои черновики множатся, а разгребать их хочется только в дороге. Дома хочется... допустим, спать.
Вчера с утра захотелось спрятаться в музыку. В результате меня сейчас... интересует? на повторе, ну, как это сказать... две песни Kasabian. Причем в голове они переплетаются с кэпостарками-тонистивами, но это, допустим, неважно.



Hit me! Harder! I’m getting re-wired... И the lady caster (почему?).
No map looking for the one I love
Cause the one I love is here
No map looking for the one who stands
Cause he's arming me from fear
Ну а что еще меня интересует, кроме относящегося к этому love? (и снова эти предложения-оправдания непонятно для кого; эй, проницательный читатель, кажется, я с тобой говорю)

Возвращалась домой на маршрутке непозволительно рано - не было и шести. Ехали по шоссе: за окном поля, несколько то ли разливов речек, то ли озер. У обочины зеленая полоса травы. Дальше полоса голых черных деревьев. Чем выше взгляд - тем больше неба. Фиолетовая полоса у самого горизонта, которую едва можно увидеть за переплетением черных силуэтов. Потом желтая полоса от заходящего солнца. И все остальное - голубой, переходящий в синий. Отрываешься от Бунина и смотришь на солнце. Окно грязное, поэтому свет расползается неровным пятном по стеклу. Слушайте, солнце же больше луны с Земли, как возможны затмения? Помнится, на уроках нам говорили, что соотношение размеров солнца и луны такое же, как соотношение их расстояния до Земли, поэтому на Земле и происходят солнечные и лунные затмения. Когда снова смотришь в телефон, возвращаясь к книге, буквы исчезают в световых пятнах, и глаза долго еще не хотят привыкать.
"Хэй, солнце, ты мне нужно было неделю назад, а сейчас можно мне мою серую муть?" - думала я с утра. К вечеру подуспокоилась (сказала бы, что врезала себе пару раз, но это так, шуточки, не хочу объяснять, какое отношение имеют к реальности).
И вот этот пейзаж за окном... Как бы сказать. Я нечто похоже встречала на фотографиях и в клипах.
И с еще очень многими вещами у меня так же... Сейчас... Ну, вот скажем многочисленные шутки-картинки-истории про котиков. Этого очень много в интернете. И я как-то это все и воспринимаю... ну, как выдуманное, что ли. Относящееся к... какой-то выдуманной реальности. Кот - это такое скопище всяких стереотипов, ассоциаций и т.д. Игра. Человек, у которого есть кот - тоже какой-то нереальный для меня. И так я и смотрю на своих друзей. Поэтому было дико странно, когда кошка появилась у меня. Что-то вроде "Они правда существуют?". Ага, существуют. И кусаются, и ушами шевелят, и творят вот все то, что было описано и прочитано, ну, понятно. Я как бы понимаю, что это все художественное берет начало вот в этой реальности - но оно не напрямую же связано. Я ловлю эту связь (редко, но бывает), но она очень тонкая и описать точно не выйдет. Не сейчас. Я не только про котиков, я вообще. Мир распадается на сюжеты, стереотипы, фразы - в моей голове. При этом, с одной стороны, это потому, что в текстах все отсюда (в мире есть абсолютно все, нельзя описать то, чего не может быть - ну, глобально; можно только то, у чего уже есть хотя бы потенциальная возможность быть). С другой, мы эти тексты читаем, воспринимаем, они как-то на нас влияют. Сюда же культурные штуки и прочая.
Меня перестала беспокоить моя... хм, вторичность, осознание того, что ты - носитель набора мыслей, схем и т.д. Ну, более-менее перестала. Даже, кажется, давно, я не помню.
Но когда в жизни появляются какие-то штуки, про которые я думаю: "А я это где-то читала" (видела, слышала - не суть), я... будто не верю в реальность происходящего. И в этот момент реальность превращается в текст, а это странно.
Хотя... наше восприятие выборочное - значит, текст. Так что все нормально. Вроде бы.
А еще я думаю, что не верю в существование многих вещей.
Но в последнее время все больше моментов, когда реальности удается до меня достучаться сквозь все те мысленные надстройки, что я делаю. Ну, насколько она вообще может достучаться. В такие моменты ощущаешь себя ребенком, соприкоснувшимся с взрослой жизнью. А потом думаешь - на секундочку так, давно пора! И в ответ - ужасное не-желание. А потом думаешь о том, что хорошо бы себя ударить, улыбаешься, и начинаешь адекватить.
Проще все, проще, я знаю, правда, знаю. Я просто люблю теоретничать.
А еще: я очень хорошо себе это объясняю. Понимаю, почему именно сейчас. И бодренько (ладно, не очень) иду разбираться; и дальше, вперед; и все будет; и просто не будет, боги, вы бы знали, как я себя мотивирую порой (но об этом я отчаянно не хочу).

@темы: Kasabian, Записная книжка, Музыка

21:56 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
С одной стороны: кислый привкус растворимого кофе без сахара (зато красивая кружка), мысли о том, как надо будет менять пододеяльник вечером (лениво, но ты же сама захотела, сделай это хотя бы из удивления), недовольство снегом, злость на зиму (желтые листья, вмерзшие в лед, выглядят странно), мокрые рукава свитера (противно, пришлось закатать). И еще немного кислого кофе, теперь остывшего.
С другой, подумалось о том, что люди не обязаны нравится мне во всем. Важная мысль, лень расписывать, стыдно расписывать, просто не хочется. На пятом глотке желудок все еще не протестует - временами он бывает редкостным пофигистом.

Знаете (можно, можно я обращусь?), я не люблю выходные, когда они наступают. Я теряюсь. Я не знаю, что делать. В субботу еще как-то можно выжить. Воскресенье выбивает из колеи напрочь. Прямо с утра, а вечером становится совсем невыносимо.
И вот текст сейчас выйдет каким-то грустным, раздраженным и несколько депрессивным, но это не мое состояние. Я растерянно прислушиваюсь к себе, для надежности тыкаю в живот - все еще я, да нет, нормально.
И еще - это вторые или третьи выходные, когда у меня появляется четкое желание выпить. Что за. Что за. Дурацкие культурные стереотипы, я валю все на них. Зато я уже долгое время мысленно не курю, что, в общем-то, радует. Я нахожу, ради чего и ради кого мне держаться. Границ нет, но если я начну их переступать, наступит хаос (кажется, я ужасно самовлюбленная).

А теперь я улыбаюсь и мысленно смеюсь (то есть: вижу смеющегося персонажа, нарисованного в стиле манги).

P. S. Заходила во вторник в свою школу. Там сделали капитальный ремонт, выглядит здорово. Но так-то ничего не изменилось. Проболтала час с учительницей литературы. После решила поздороваться с учительницей по математике; тогда уже прозвенел звонок на 7-ой урок, но дети в ее кабинете все еще что-то дописывали - узнаю Надежду Егоровну. Захожу в класс и слышу радостно-насмешливое какого-то парня: "Хи-ипстер!". И понимаю, что да-а-а хД Потому что вот (я ужасно самовлюбленная).

@темы: Images, Записная книжка

01:06 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Что-то сегодня плохо получается общаться с людьми. Все в целом хорошо, но что-то не так.
Какой-то коннект с миром нарушен, и я не знаю, кто из нас - мир или я - первым начал хД
Что интересно - я выбираюсь и переживаю это, вот прямо сейчас.


@темы: Images, Записная книжка

01:34 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Можно я где-нибудь на себе напишу ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ, что я не знаю, что буду делать, когда закончу универ?
Самое тупое - я даже понимаю, проблема не в том, что спрашивают.

@темы: Внутренние разборки, Записная книжка

19:52 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
:facepalm: Я опять ушла в себя. Можно я свалю все на Сартра?
А еще я не хочу отсюда уходить. Но завтра с утра точно надо - у бабушки день рождения. А потом, в универе, все само собой получится.
UPD О, уже легче. Смотрите, я ем сову (из Вильнюса? из Берлина? не помню, но, Ира, спасибо! Она - сова - очень вкусная!)


@темы: Записная книжка, У меня телефон с фотоаппаратом

23:57 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Хочу пост с "картинками, которые я люблю".
А пока ссылочки.
Тык и то же.
И я потеряла ссылку с крутыми мальчиками, один из которых у меня на аватарке. Найти, что ли.

@темы: Images, Записная книжка

01:52 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!


Котики, связанные крючком. Левый, красно-белый, связан тетей Чорон. Правый, голубой, той же тетей при моем участии хД
Фотография несколько устарела - сейчас у правого есть прекрасный белый хвост. Теперь я в процессе создания красной курточки (которая должна скрыть хоть какие-то мои корявости; но судя по всему, откроет миру новые...).
Сначала мне не нравился цвет, который я выбрала для своего котика. А сейчас смотрю на него и умиляюсь. Нда.
Имена им придумать, что ли.


Раньше ехала в автобусе, погружаясь в плохое настроение, до дома еле доходила и тут все было плохо.
А сегодня сработал какой-то тумблер и было лучше и легче. Что-то я исправить не могу, но посмотреть по-другому и не захотеть быть в нехорошем состоянии - вполне. С "не захотеть" обычно были проблемы, но сейчас, видимо, появилась мощная внутренняя причина. Понимание того, зачем это вообще надо. Насколько это странно звучит?
В общем, тумблер, да. Посмотрим, что будет дальше. Я сегодня в другом налажала.
И если у меня не получается многозадачность, надо учиться быстрее переключаться. Снова привет тумблеру.

Во внешнем мире, тем временем, происходит много всего. Хотя что значит - "тем временем"? Все это мое - реакция на. Я просто факты не излагаю, а только свои эмоциональные и не очень выводы.

Еще есть проблемы с количеством и качеством речи. Уже и самой неприятно давно, но это что-то вроде привычки. Переучиваться, ибо жутко неудобно людям и мне самой.
Сегодня я могла позволить себе котиков. Но надо поаккуратнее как-то. Мозгов мне тоже явно не хватает (привет, филфак).
Работа, которая понятно зачем - это я могу :3
А вам - котиков.

@темы: Handmade, Записная книжка, У меня телефон с фотоаппаратом

01:36 

lock Доступ к записи ограничен

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:27 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
- Если в конце дня ты обнимаешься с белым другом и других друзей вокруг тебя не наблюдается, значит, сегодня ты что-то сделал не так.
- Заткнись уже.

Пойду полежу, поржу и подумаю над своим поведением хД

@темы: Записная книжка

02:00 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Мне такую милую рыбку выдал яндекс на запрос "мягкий знак":


Нам отключили горячую воду. Отопление, естественно, еще не включили хД Меня это действительно немного расстраивает - душ был едва ли не единственным местом в доме, где можно было погреться (тяжело вздыхает Саша и делает еще один глоток холодной воды).
А. Про свой урок я даже рассказать могу, потому что в этой ситуации я как-то смогла более-менее нормально отреагировать. Есть там момент, который мне ну совсем ужасным кажется, но остальное... И вовсе я не зверь, и бубубу.

@темы: Images, Записная книжка

08:22 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Мне не хватает полумер.

@темы: Записная книжка

22:39 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Подумываю, где бы можно спокойной заниматься не дома. Чтобы в Питере. Чтобы розетка для ноутбука, хотя если куплю клавиатуру, не так смертельно. Чтобы стол и тишина. Можно кофе или чай.
В идеале-то дома да чтобы кто-то на заднем плане сидел и тоже что-то свое делал. На деле я сосредоточиться одна смогу. Просто бабушка вечером телевизор смотрит... Как это все неудобно - все эти мои заморочки. Ладно, будем его не слышать. Но мне не нравится то, что ради меня она не смотрит его часто и днем (догадайтесь, кто устраивал скандалы по этому поводу).
Кстати, о сосредоточенности на деле. Пойду-ка я.

@темы: Записная книжка, Семья

Может быть

главная