• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чёрные дыры (список заголовков)
16:27 

Блокнот

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
В жуткую весну 2013, для пресветлой :)
(про ваниль я предупреждала)

читать дальше

@темы: Чёрные дыры, Совятня

02:01 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Читаю я учебную газету нашего журфака.
Плююсь от установки "все нормальные люди должны быть православными", хочу выйти в окно от гомофобской статьи, восторженно описывающей радость дарения детям счастья (не потому, блин, что "дети это плохо", а потому, что восторженность такую не люблю в принципе; магия мира, доброта за каждым углом, улыбайтесь чаще и не забывайте радоваться каждому дню!!). (хотя вообще, если очень честно, а я сейчас хочу быть злой и жестокой, я подозреваю в себе гомофоба х) )
А потом мазохистски открываю номер со статьями про детей-сирот.

Надо было мне тут в налоговую сходить. Я у бабушки спрашиваю, мол, а что мне там делать? Ну, приду я, к кому мне там нужно обратиться? Бабушка говорит: "Да так и скажи, я сирота, надо льготы продлить".
Здравствуйте, сирота, очень приятно, сирота, очень приятно. Охрененно.
Сколько лет прошло (да ни черта не прошло) - все то грустно, то смешно.
А потом всегда думаю - да блин, Сашенька, тебе же еще так повезло. Никаких детских домов. Никакой нужды, тьфу-тьфу-тьфу. Какого хрена ты вообще об этом думаешь? Как ты смеешь кому-то что-то об этом рассказывать, вызывать сочувствие, пытаться об этом поговорить? Как. Ты. Смеешь.
Потом мне кто-то полушутя говорит, что я живу на деньги налогоплательщиков. Дыа. Какой я мудак все же. Почему, вы думаете, я всем стараюсь рассказать, что поступила в магистратуру по льготе? Потому что стыдно. Неловко. Все нормально живут, а я пользуюсь какими-то привилегиями. С хера ли?
Ну то есть да, я стараюсь спровоцировать людей на открытый негатив. Уже стараюсь так не делать.
Мне, в общем-то, повезло, что никто не высказывался по этому поводу. Мне вообще охрененно везет.

Семья - это круто. Я так считаю, потому что у меня крутая семья, все логично. Но э, создавать семью - потому что это "предназначение человека"? Потому что "все должны"? С хера ли? Какие "предназначения", вы о чем вообще?
Читать пестрящий ошибками "Инжир" гораздо проще - поржать можно.
(в скобках (плеоназм?) замечу: мне уже двадцать один год, какая сирота, Сашенька. Взрослый обычный человек, хватит выкобениваться)

@темы: Чёрные дыры

21:36 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Как выбирать себе психотерапевта, алгоритм: ссылка.
Чего ждать от психотерапии: ссылка.
Вполне может быть, что я как раз сорвалась.
Но посмотрим.
А работа над собой - чертовски тяжелая штука. Чертовски.

@темы: Чёрные дыры, Записная книжка

12:26 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
- Я, скорее всего, на учебу вообще не поеду.
- Ну начина-а-ается!.. - говорит бабушка возмущенно, и я бросаю трубку. Проще, пусть и некрасиво, и неправильно, уйти, нежели объяснять и злиться. Где-то в такие моменты мне хочется пожить в студенческом общежитии.
Это не проблема, но с этим надо что-то делать. И с горой отрицательных эмоций тоже. Правда, что ли, уйти до ее прихода?..
И ведь этого могло не быть, если бы. Если бы. Если бы я взяла себя в руки раньше.
[этого писать не буду]

@темы: Семья, Пишу как чувствую, Чёрные дыры

01:28 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Последнее время порой кому-то завидую. До сих пор не поняла, как с этим бороться... Кроме как погружаться во что-то и не замечать ничего и никого вокруг. Но это просто отвлекающий маневр.
Самосознание? Уверенность? Что-что?

@темы: Записная книжка, Чёрные дыры

00:06 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
21:35 

lock Доступ к записи ограничен

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:00 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Все же можно как-то разделить все мои посты по... темам? манере изложения? Что-то вроде. И есть вещи, в которых исключительно я, причем как-то в полусне и полувыдумке. Что-то вроде. Не исповедь, конечно, исповедь - это слишком страшно даже себе самой. И на такие тексты очень сложно хоть как-то реагировать; да для начала, их даже читать-то сложно, если только мы с вами не друзья или кому-то лично что-то не интересно.
Я сегодня такая крутая в мужской синей рубашке в клетку и синих новых очках. Прямо даже и не я, если честно.
Одновременно что-то с физическим состоянием: у бабушки с тетей спросила, не меняется ли сегодня давление (кажется, исключительно чтобы обратить на себя внимание; но приходить и говорить в лоб, что мне как-то нехорошо, я тоже не могу). Ладно бы голова кружилась или там еще чего. Меня трясет. С самого утра. Плохо спала. Слабость, еле-еле сегодня допечатала лекцию и опять легла спать, не потому что спать хотела, а потому что лежать легче всего.
Слишком много сдерживаю внутри. Ночью порой открывается картонная коробка и из нее это ползет, лезет, просачивается скользкое, черное, вязкое; я как могу запихиваю обратно, оно липнет к рукам; мелькает мысль - хорошо, что волосы короткие, были бы длинные, и к волосам бы липло, а тут не дотянуться. Еле-еле как-то удается, коробка закрывается; все откладывается. Но когда-то же я должна сорваться?
Я точно помню, что меня уже так трясло целый день; даже не один раз, но точно не помню когда и в связи с чем. Говорят, сегодня полнолуние, да и снег выпал, вполне может быть что-то с давлением. Добавить мой режим, питание и прочее... Снова злюсь, но теперь даже как-то злее, потому что поговорить не с кем. В смысле, есть с кем, но дома я. Кстати, стала заговариваться. Совсем все плохо. Давеча не могла нормально что-то сказать Ане. Вот такое у меня, кажется, впервые. Причем я кого-то себе напоминала в этот момент... Но я вообще говорить складно могу только о том, о чем уже мысленно передумала; мысль, только что пришедшую в голову, высказываю плохо. Но тут прям совсем плохо; наверное, надо подумать о том, как это все исправить.
Кажется, все мои дела только для того и дела, чтобы подольше не открывалась та картонная коробка. Такие, знаете, коробки, в которых поместился бы небольшой старый телевизор; кажется, с какими-то надписями и уж точно со следами скотча.
Я даже нормальная. Абсолютно нормальная. Делаю дела.

P. S. совсем уж не по теме - очень хочу рисовать. И очень боюсь ностовских комментариев, они меня растопчут просто, хотя и прав, прав во всем.
Но мне, как часто бывает, такая правда не нужна.

UPD Публикация ровно в двадцать один ноль ноль кажется мне красивым издевательством. Люблю красивые цифры, они повсюду.

@темы: Чёрные дыры, Пишу как чувствую

22:15 

lock Доступ к записи ограничен

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:35 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
00:01 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Наверное, предыдущее не нуждается в комментариях. Как хотите. Не люблю ограничивать.
Это всё уже давно передуманное и пересказанное. Поэтому оно не так остро, как может показаться. Но я хочу это помнить.

@темы: Чёрные дыры

23:59 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
И ещё.
В год, когда мама умерла, её должно было исполниться пятьдесят лет. Помню, тётя Лена сказала, мол, вот как оно получилось, думали встретиться, да всё время найти не могли, а там уж думали: "На юбилее встретимся". И вот как оно все.
Я как-то для себя поняла, что надо стараться использовать любые возможности.

А когда мама лежала на кровати, мучаясь страшными болями в желудке, я пришла отпроситься погулять. Совестно было, вроде здесь надо быть, но и погулять хочется, но и, но и. В общем, мучалась я, металась. Мелко-мелко трепыхалась. Мама с какой-то даже раздражённой обидой в голосе сказала: "Радуйся, Саша, пока у тебя есть такая возможность. Пока ты можешь ходить, говорить, видеть. Иди и радуйся".
Понятно, что я знала что-то подобное как некую абстракцию. Но вот так вот. Ярко. Чётко. Через боль.
Все для меня.

@темы: Семья, Чёрные дыры

23:49 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Смотрю седьмую серию "Подстрочника". Л. Лунгина рассказывает о своём студенчестве. О смерти отца.
Не выдерживаю и пишу сюда.
Если честно, я мало помню. Про маму, про её болезнь, про мои мысли после её смерти я помню гораздо больше. И это как-то... предательство это какое-то. Получается, действительно по-разному относилась? С разной силой любила? По-разному люблю?

Десятый класс, и у меня жуткое желание жить, открывать что-то новое, после затяжной депрессии в декабре. Весна, каникулы, друзья, влюблённость - как полагается, что ли. Боюсь грядущего поступления, потому что совершенно не знаю, куда и что; поэтому отодвигаю мысли об этом подальше; жду каникул.
Одним майским вечером валяюсь на диване и болтаю по телефону с Кирсановой. Ни о чём и обо всём, как всегда, нам весело, мне весело; звонит мобильный. Прошу Сашу подождать, откладываю домашнюю трубку, беру телефон - папа звонит. Какое-то странное чувство... Не помню, но подозреваю. Я как-то понимаю, что уже очень давно его не видела. И что мне хорошо без него, в общем-то. В связи с последующими событиями совершенно жуткая формулировка.
Я его очень боялась. Боялась того, что он может сделать. Боялась. Наверное, из эгоистичного страха самосохрнения не навещала его, не звонила. Мне не хотелось, чтобы мне было так больно. Мне, если честно, не приходило в голову, что это можно как-то преодолеть. Что я могу что-то изменить. Что я могу помочь. Я не не хотела - мне просто не приходило в голову. Проще закрыть глаза и представить, что ничего нет.
Спустя два года: "Саш, никто от тебя ничего не ждал. Ты же ребёнок была". Не ждали, конечно. Свои мозги мне зачем?
Возвращаясь в мою комнату: я беру трубку, прикладываю её к уху, привет, папа. Папа слабым голосом на том конце тоже здоровается. Мне не нравится этот его голос - я знаю, когда у него такой бывает. И от этого знания меня дёргает, меня крутит; я стараюсь улыбаться и быть приветливой. Привет, папа. Хорошо все. Нет, ну что ты! Мне за тебя не стыдно. Да. Пока, папа.
Красная кнопка, я плачу, беру домашнюю трубку с притихшей Кирсановой на том конце провода: "Сашка...". А что она скажет. Сказала что-то же, а я не помню. И что я сказала, тоже не помню.
Я враньё своё помню. Наглую, как оказалось, последнюю мою ложь.
Все эти мои расхваливания, рассказы, какой он хороший - это какая-то попытка оправдать его алкоголизм. И сейчас тоже начнутся оговорки. Я не хочу, чтобы о нём кто-то плохо думал. Я требую, чтобы о нём думали только хорошее.
К тому моменту мы не виделись где-то полгода. Седьмого июня его не стало. Я узнала об этом девятого, кажется.
И это было очень резко. Ощутимо резко. Ты весь такой цветущий, радостный - меня мама из гостей вызвала, чтобы сообщить - и на тебе.
Мне все кажется, я мало... переживала. Мне хотелось улыбаться. Мне хотелось смеяться. Мне хотелось гулять. Ездить на концерты, веселиться. Мне было немного совестно - вроде как нельзя, но меня вроде как отпускали, и я шла - моей совести не хватало на то, чтобы остановиться. Мне не хотелось останавливаться - бегать, прыгать, скакать, не думать, что-то делать. Быть может, в какой-то степени это своеобразная "защитная реакция организма". Но это и нежелание прерывать свою жизнь, какой она была до.
Меня часто не было дома - утром уйду, вечером приду.
Как-то раз мама попросил встретить её с маршрутки из очередной командировки. Надо было помочь ей донести сумки - и меня это разозлило. Меня выдёргивали из круга приятных мне дел. Разумеется, я пошла, но с какой-то обидой. Разумеется, она быстро исчезла, но вот эта первая реакция очень показательна.
Я как-то пропустила момент, когда мама заболела. Она вышла из маршрутки очень уставшая - я сразу заметила. Что-то было не так. Потом этот живот...
Я пропустила момент, когда ей делали первую операцию. Я ушла утром, пришла вечером, и мне сказали, что её прооперировали. Я видела, что происходит с бабушкой и тётей, я не хотел в это втягиваться, потому что понимала, что это что-то очень тяжёлое. Приняла к сведению и пошла к себе в комнату.
Тут даже не "если бы знала...". Тут просто моё желание, чтобы вокруг меня всё было весело и радостно. Я не хотела ответственности.

Потом... Что потом... Понятное дело, всё не сделала, многого не успела. Я не думаю об этом.
Я стыд этот помню. И нежелание даже участвовать в чём-то, что может затронуть приятную мне лёгкую жизнь. Я не мучаю себя, нет, не думайте. Но что же мне надо сделать, чтобы отмолить это... Не знаю.

@темы: Семья, Чёрные дыры

20:52 

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Даже я не очень хочу это читать. Но пришло - надо. Там снова про смерть, про жизнь и т.д. Голые слова и почти нет эмоций - ввиду этого переживать не стоит. Если что.
читать дальше

@темы: Пишу как чувствую, Чёрные дыры

22:28 

lock Доступ к записи ограничен

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Шшш...
Покормите лучше няшечку в эпиграфе.

URL
22:55 

lock Доступ к записи ограничен

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Шш...

URL
22:01 

**

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Заткнись; заткнись, заткнись! Ты слышишь?! Перестань нести эту чушь! Неужели ты не понимаешь, что это действительно чушь, ерунда, ересь? Смотри, для тебя эти слова уже ничего не значат, но ты, как заводная игрушка, всё ещё их повторяешь! Прекрати, замолчи, замолчи, прошу тебя!
Госс-па-ди, успокойся уже! Успокойся. Перестань решать мировые проблемы - вряд ли получится. Перестань переживать из-за этого "вряд ли", слышишь? Устаканься уже как-нибудь. Перестань бродить, делать вид, что шатаешься из крайности в крайность в поисках выхода, искать этот какой-то выход. Ты посмотри вокруг: обычность вполне себе гармонична, смотри, как в ней комфортно, удобно, просто вкусно жить. Нормальность, правильность - ты же сама чувствуешь её, ты же всё равно к ней идёшь! Тем более, тебя так уговаривают. Выбрось ты эти резкие глаголы, замахи, слова романтического ряда - ну, начиталась, право слово! Ну, с кем не бывает...
Давай, не метайся, прекращай метаться из стороны в сторону, давиться словами, вытряхивать из головы мысли. Помолчи.
Я устала.

@темы: Чёрные дыры

20:53 

**

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Читала Белинского и думала, что он ставит Печорину диагноз.
Впрочем, на самом деле, об этом я хотела поговорить вчера, а сегодня.
А сегодня я с Гоголем. "Старосветские помещеки". И тема смерти.
Ух ты ж ё, мне снова навязчиво оно лезет в голову.
"Мутными глазами глядел он на неё, как бы не понимая значения трупа". Значение... Значение... Значение смерти, ога.
У Белой гвардии было "Я не знаю, что имеет смысл, печальной смерти кроме". А смерть имеет смысл, что ли? Какое? "Всё когда-то заканчивается"? Или что? Смысл, значение, о да... Нет, я могу найти только причины. В разных мирах, в разных плоскостях, но если я начну думать, что это нужно ещё и зачем-то. Простите. Весь мой мир рухнет, мне как-то не хочется. Блин.
И это слово здесь - "труп". интересно, одной мне режет... глаз? Как всё было, как всё было! Пульхерия Ивановна! Пошутить, поесть, поесть. И это резкое - труп. Три дурацких (при выговаривании этого слова я такой ребёнок, ещё больший, чем обычно, ножкой топнуть остаётся) резких согласных. И совершенно особенное /у/. Оно всегда какое-то левое, не такое, как остальные гласные фонемы. Почти как /ы/, но ы забавное.
Она была так уверена, что за ней приходила смерть, что умерла. Я сейчас про Гоголя, да? Думаю, что так.
И я не хочу смотреть вам в глаза, когда вы всё это будете читать. Поверьте, мне действительно нравится мучить себя и испытывать сильные эмоции.
И вообще, всему может быть причиной плохое питание, недосыпание, нервы и несколько часов до экзамена. Что-то мне это напоминает, да? Увы, я не романтический герой. Блин.

Или я прячусь за бесконечные оговорки, чтобы скрыть, что мне что-то действительно важно. Уух.

@темы: Книги, Чёрные дыры

15:29 

Накопилось

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
23:26 

Дверь

-Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Университет таки дал нам отдохнуть целых четыре дня подряд, хоть и с «отработкой» в декабре. Но пока о декабре думать не хочется. Пока мне хочется выспаться наконец!
Чем я и занимаюсь вот уже третий день.
Позавчера спала аж до трёх часов дня (а ложиться надо потому что раньше). Я редко запоминаю свои сны – или они мне редко снятся. Но в то утро мне снова приснилось, что мама жива. Я сказала какой-то девочке:
- Вот это моя мама.
- Ты же говорила, что она умерла?
- Я… ошиблась.
И в тот момент я не могла понять, как я могла так ошибиться. Смутно помнила, что была какая-то причина, но какая точно, вспомнить не могла. И поверить ещё не могла себе – ну как я могла так думать?

Знаете, я не хочу так думать. Точнее одновременно хочу и не хочу. Так легче, обманывать себя, и глупее, и наивнее. И показывает, какая я слабая.
Я не хочу думать, что смерти нет. Но я уже так думаю. Я уже снова так думаю.
Видимо, есть всего два варианта – или постоянно ждать невыносимой боли, или жить в таком вкусном ярком смысле.
Второе легче. Первое честнее.

Но даже если «обманывать» себя таким образом, временами что-то всё-таки прорывается через эту «защиту». И я просыпаюсь, смотрю на дверь своей комнаты и пытаюсь осознать, что она больше сюда никогда не войдёт. Она сюда никогда больше не войдёт. Я не услышу звук открывающейся соседней двери, её шаги, дверь не откроется от её руки.

И в такие утра мне кажется, что эта дверь вообще больше никогда не откроется.

@темы: Чёрные дыры

Может быть

главная